PRIMO TRIMESTRE

Quando so che alle scuole elementari o medie ci sono i colloqui con i genitori mi piace presentarmi e farmi passare per il padre di uno degli alunni.

Arrivo in anticipo, con barba finta, occhiali spessi, frac.

Di solito il docente, credendosi furbo, appena mi vede dice: "mi lasci indovinare, lei dev'essere il padre di Teresina Casperi".

Risposta: "indovinato!".

Se invece chiede "lei è il padre di...?" allora sfrutto il trucco di dire un cognome a caso con una mano davanti alla bocca mentre tossisco, ad es.: "lei è il padre di..." e io "coff coff sbagnugnINI coff". La prof. "come scusi?" e io"coff bigsdaufANI hehm hehm".

"Ah, il padre di Birignani Mirko, piacere!".

L'importante è far terminare il cognome in ANI o INI, in lombardia almeno un alunno per classe deve avere un cognome con tali desinenze (regio decreto n.775 del 17/06/1930).

Superati i convenevoli mi elencano i voti e mi spiegano l'andamento scolastico generale dell'alunno. Se è buono dico che fortunatamente ha preso tutto dal papà e non da quell'asinaccia di sua madre. Se va male prometto che lo prenderò a scudisciate.

La sera poi in poltrona mi beo, tronfio e orgoglioso, dei bei voti e delle altre belle cose che mi hanno raccontato a scuola riguardo ai miei figli.

Verso mezzanotte mi tolgo la barba e in lacrime rimpiango di  non averne.

E di non aver mai avuto neanche la morosa.

Left e Right

Una cosa divertente è quando ascolti la musica dello stereo tramite auricolari e dimenticandotene prendi su e vai via, ecco cosa può succedere:

1. si stacca lo spinotto e parte la musica a tutto volume;
2. lo spinotto tiene, le orecchie pure, la testa viene trattenuta mentre i piedi vorrebbero andare, sbilanciamento e caduta in rovesciata, a volte colpo di frusta, a volte svenimento pieno;
3. gli auricolari si staccano con un "pop" e cadono per terra, lieve dolore e senso di smarrimento;
4. si staccano le orecchie, gli auricolari, ben ancorati al condotto uditivo, tramite effetto cavaturaccioli  stappano timpano e tutto il padiglione auricolare;
5. effetto elastico, raggiunta la massima estensione il filo ci richiama indietro come una fune del bungee jumping, probabile trauma toracico da impatto con mobiletto stereo;
6. spinotto e orecchie tengono, lo stereo viene sradicato dal mobile e precipita a terra, i pezzi ivi contenuti vengono espulsi fuori senza ritegno.

Empirismo

Gli esperimenti fatti nel laboratorio di fisica delle superiori non davano mai i risultati previsti dal libro. Neanche quello sul punto di ebollizione dell'acqua.

L'acqua contenuta nel becher sostenuto da un supporto in metallo e posizionato sopra un becco Bunsen a fiamma alta, anche una volta raggiunti i 100°C segnalati dal termometro retto da un alunno sorteggiato tramite metodo della pagliuzza più corta, non bolliva. Neanche a 200°C.

La classe era divisa in gruppi da tre, e in molti casi, nonostante le alte temperature raggiunte, l'acqua evaporava tutta senza aver fatto nemmeno una bolla. Al che, io e i miei altri due compagni-scienziati, enunciammo un nuovo principio della fisica: la materia, sollecitata da mani inesperte, tende a fare un po' il cazzo che gli pare. Nel nostro esperimento le cose andarono diversamente, conoscendo la legge della termodinamica secondo cui l'acqua guardata non bolle mai, volgemmo i nostri sguardi altrove per qualche istante, quando tornammo a riguardarla l'acqua si era tramutata in vin brulè. Il profe non si stupì più di tanto, ci disse solo di farlo sparire perché a scuola erano vietati gli alcolici e rischiavamo un mese di sospensione, a lui non interessava che gli esperimenti riuscissero, si accontentava che nessuno ne uscisse con delle ustioni di terzo grado e che l'aula non venisse distrutta dalle fiamme.

Di solito, coi miei due compagni, si fantasticava che il profe di fisica dell'altra classe, quello con lo sguardo criminale e l'aria da scienziato pazzo che salutava il nostro prof. e abbandonava il laboratorio poco dopo che noi vi eravamo entrati, ci chiudesse dentro a chiave esponendoci alle esalazioni di qualche sostanza letale di sua invenzione. Un giorno fui il primo a raggiungere la porta al termine della lezione, abbassai la maniglia e quella non si aprì. Panico! Un compagno mi spintonò via dicendo "smettila di fare il pirla", aprì ed uscì. Terza legge della suggestione cosmica: se ti convinci che una porta è chiusa sbarrata, anche se non lo è, non riuscirai ad aprirla e verrai scherzato.  

Brad Pitt

Faccio parte di un cartello di uomini brutti. Assaltiamo furgoni portavalori. Con i soldi rubati, e un po' anche con la strategia del terrore, stiamo convincendo i produttori cinematografici a non utilizzare più attori belli nei loro film. Nel giro di 10 anni dovrebbe abbassarsi lo standard di bellezza maschile, a quel punto entriamo in gioco noi e conquistiamo il mondo. Male che vada troviamo la morosa.

MANI IN ALTO!

Nel 2005 rapinavo le banche.

In realtà ero assunto presso una catena di istituti di credito che mi pagava per fare rapine durante l'orario di punta, in modo da dissuadere la clientela di quella fascia oraria e snellire di conseguenza le lunghissime file.

In quel periodo pesavo su 140 chili, mi presentavo in banca con una camicia di due taglie di meno e i bottoni ben in tiro sopra l'addominale. Brandendo un panino con la porchetta minacciavo di farmi esplodere. Per aumentare il panico, al termine della rapina, sparavo a una sportellista. Tutto per finta, la clientela comunque ci credeva, perché la sportellista veniva trasferita in altra filiale (lei aveva chiesto il trasferimento per cui si era tutti d'accordo) e lì non la si vedeva più. La cosa non funzionò perché i clienti spaventati mandavano comunque qualcuno al posto loro, di solito il genero o qualche altro parente scomodo, per cui le file si formavano come prima.

Per questo lavoro mi hanno sempre pagato in banconote di piccolo taglio.

CALCOLO AFFINITA'

Sono stanco di farmi sputare in faccia dalle ragazze! Il più delle volte è così, per loro è uno spreco rovesciarmi addosso il drink come nella pubblicità di quell'applicazione per cellulari. Ho scoperto che, se invii il nome di qualsiasi ragazza + il mio,  restituisce un'affinità compresa tra  lo 0,01% e lo 0,02%, stessa cosa se metti il nome di un ragazzo + il mio. Ho chiamato i titolari del servizio per lamentarmi, loro mi hanno detto che non ci possono fare niente perché, se cambiano la percentuale per il mio nome, automaticamente tutte le percentuali di affinità per le altre combinazioni di nomi cambiano e c'è il rischio che migliaia di coppie, anche già sposate con figli, alla luce dei nuovi risultati rinneghino il proprio amore. Siccome non mi andava di essere il responsabile di tante separazioni, e dello sfascio di così tante belle famiglie, ho deciso di lasciar perdere. Adesso, quando mi presento alle ragazze, dico di chiamarmi Mirko (percentuale di affinità compresa tra il 75% e il 99%),  alcune ragazze rimangono incredule per un quarto d'ora a fissare il cellulare poi scappano a gambe levate non prima di aver disdetto il servizio (la ditta tramite avvocati mi ha intimato di smetterla perché gli sono crollati gli introiti), altre svengono tra le braccia del primo sconosciuto che passa (Raz Degan).

Con la coscienza pulita

IO: "Signor direttore della piscina comunale, in cambio di un ingresso omaggio, mi offro volontario per venire una volta a settimana a tirar giù le ragnatele dai finestroni sopra le docce. Sì, sono due mesi che vedo lo stesso ragno mentre mi lavo, e per educazione ormai mi viene da salutarlo come un vicino di casa."

LUI (il direttore): "Guardi, sono già in parola con un mio amico esperto aracnologo, la colonia di ragni ce l'ha messa lui, si tratta di una specie molto rara di ragni culturisti che si allenano nella palestra del centro sportivo, pertanto, come tutti, anche loro hanno il diritto di sostare nel reparto docce. Abbiamo anche un contratto biennale con il reparto malattie infettive dell'ASL locale che viene a studiare i nuovi tipi di funghi che lasciamo proliferare deliberatamente a bordo vasca."

IO: "E' INAMMISSIBILE, QUESTE COSE NON LE POSSO ACCETTARE!!!"

LUI:"Le faccio omaggio di: un abbonamento annuale per la piscina, un brevetto da sommozzatore senza bisogno di fare corsi, un biglietto+pass all areas per il concertone di fine anno con Titti Bianchi (guest star Max Cavalera ex cantante dei Sepultura)".

IO:"Accetto senza pensieri!"

Accorpamento delle province

"Il governo italiano ha stabilito tramite decreto legge che la provincia di Mantova verrà accorpata a quelle di Cremona e Lodi. Per incoraggiare l'amalgama tra le popolazioni di tali territori, ogni abitante non sposato ancora in età fertile avrà tempo un anno per fidanzarsi e convolare a nozze con un abitante delle altre due province. Chi si asterrà potrà scegliere tra essere bandito dal nuovo territorio o essere messo al rogo. Le nuove coppie dovranno concepire entro l'anno solare successivo, anche in vitro o al limite anche per finta, avvalendosi di un certificato di nascita compilato da un medico compiacente disposto a dichiarare che il pupazzo di Yoda (quello di Guerre Stellari) che vi portate sempre appresso è vostro figlio. Ai nuovi nati non dovranno essere insegnati i dialetti delle ex-province, per evitare litigi e campanilismi tra le famiglie dei nonni. Oltre all'italiano le uniche lingue consentite saranno il gramelot e l'esperanto." (Gazzotta Officiale - 31 ottobre 2012)

Per non farmi trovare impreparato mi son fatto iscrivere subito nelle liste di collocamento scapoloni delle province di Lodi e Cremona, e per portami avanti, prendendo indirizzi a caso, ho anche fatto recapitare centinaia di miei curriculum con allegata foto di me a torso nudo con in mano una zappa, chiedendo di essere contattato con urgenza scopo matrimonio, anche di comodo.

Qualora tra le lettrici di questo blog ci fosse qualcuna che vive nella provincia di Cremona o in quella di Lodi, sarò ben lieto di prendere in considerazione le loro offerte di matrimonio.

Oroscopo di Halloween

Oggi passerà il prete a benedire la casa, per spaventarlo lo accoglierete nella vostra dimora agghindata per l’occasione con crocifissi rovesciati, pentacoli e galletti sgozzati. Appena superata la soglia gli rivelerete a bruciapelo di essere adoratori di satana. Lui, nel suo piccolo, vi confiderà di essere un vampiro.

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata (2)

Alla Cortese attenzione della Sig.na Dora Lanzichenecchi - Direzione del personale

Oggetto: impugnativa di licenziamento

Con la presente impugno formalmente il provvedimento di licenziamento comunicatomi con lettera del 26/10/2012, ritenendo lo stesso illegittimo e, comunque, non sorretto da giusta causa o giustificato motivo.

Ci terrei a precisare che, per le volte in cui sono stato sorpreso a ingerire enormi quantità di "grissini stirati torinesi" frantumati e sparsi per tutto il pavimento del magazzino a seguito incidente per maldestra manovra eseguita mentre ero alla guida del muletto (carrello elevatore), si trattava di semplici tentativi di ripulire in fretta risparmiando alla ditta l'onere del successivo smaltimento di tale rifiuto.

Ci terrei altresì a precisare che gli incidenti non sono mai stati causati, come invece qualcuno vorrebbe far credere, da una distrazione dovuta alla vista del didietro di una collega operaia piegata a sistemare la merce nei cartoni.

In caso di spontanea revoca del provvedimento, resto a Vostra disposizione per la immediata ripresa dell’attività lavorativa.

Distinti saluti.

Augusto Giannizzeri

P.S.: Amore, sbagliavo manovra pensando a te! Quindi in ginocchio ti chiedo: VUOI TU SPOSARMI?

All.: anello di fidanzamento in oro 18 carati con brillante (sottratto nottetempo dal portagioie di mia nonna).

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata

Gentile Sig. Augusto Giannizzeri,

con la presente le comunichiamo la decisione di procedere al suo licenziamento.

In ottemperanza a quanto stabilito dalla legge e dal CCNL le verrà concesso un periodo di preavviso di 2 giorni.

La decisione è stata presa per la seguente motivazione: SEI UN PIRLA!

Nel ringraziarla per la collaborazione la invitiamo a contattare l’ufficio personale per il ritiro delle sue spettanze.

Distinti saluti.

    Dora Lanzichenecchi
(Resp. Uff. Risorse Umane)


P.S.: TI AMO!

STORIONI

La domenica mattina mi piace andare in piscina a pescare. Sì, mi metto a bordo vasca con una canna per la pesca d'altura, di quelle che usano per tirare su i pesci spada. Come esca uso una brioche alla crema.

I natanti, che non hanno fatto colazione per non andare incontro alla congestione, non resistono a tale prelibatezza e abboccano subito.

Di quelli che prendo, quelli sotto i 60 chili li ributto in acqua.

I bagnini ci hanno provato a fermarmi, hanno anche chiamato i carabinieri, i quali gli hanno spiegato che per un vuoto legislativo loro non possono farci nulla, d'altra parte anche nello statuto della piscina il divieto di pesca non compare esplicitamente.

La direzione comunque non mi ha fatto troppe storie, anzi, in via ufficiosa mi ha anche fatto i complimenti perché gli risolvo il problema del sovraffollamento vasche, mi ha solo chiesto di non utilizzare la rete per la pesca a strascico nella piscina dei bambini, perché altrimenti gli comprometto il ripopolamento dell'utenza per gli anni a venire.

Quando ci sono i corsi di sub sbriciolo dei cracker e li butto in acqua per attirarli in superficie.

Quelli che prendo, siccome sono iscritto al WWF, li carico in auto e vado a liberarli nel fiume Mincio.

COME RAGIONANO I CANI

Durante una corsa di allenamento, giunto davanti ad una casa con giardino, noto che non c'è più il cane simil-rottweiler che in genere mi insegue da dietro la recinzione. Infatti ha trovato un buco nella rete e sta correndomi incontro. Io spaventato scappo, ma nella fuga inciampo, al che il cane mi piomba addosso e comincia a leccarmi, scodinzolare e fare le feste. Io dallo shock gli mordo la giugulare.

OROSCOPO ODIERNO

Oggi vi sentirete completamente sfasati: dopo aver passato la mattinata a cercare di aprire il garage con una chiavetta USB, infilerete i sofficini in lavatrice e il bucato nel congelatore. Prima di fare grossi danni vi suggerisco di andare subito a dormire.

Sì, ciao, intendevo nel letto, non nel cassettone del comò! Va beh, buon natale.

IN BANCA

Ho il conto corrente di Bruce Wayne, quando entro in banca tutte le impiegate alla cassa mi salutano ammiccando, anche quelle sedute dietro, man mano che passo in prossimità delle loro scrivanie si esibiscono in una specie di òla, un domino di "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo"... finché arrivo alla postazione del mio consulente finanziario che mi accoglie con mille salamelecchi e mi invita a spostarci in ufficio. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, appena entrato porgo 20 euro al mio consulente. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, ma Bruce Wayne è un personaggio immaginario e anche il mio conto un po' lo è, infatti pago il consulente affinché sparga la voce che sono miliardario, così quando devo fare un prelievo le cassiere si accapigliano pur di essere alla cassa davanti alla quale mi metto. Di solito appena mi arriva lo stipendio ci vado, il mio consulente poi mi dà un po' di dritte su come investire, io che non me ne intendo molto e ci capisco poco, per evitare rischi cerco di differenziare gli investimenti: un tot grattaevinci, un tot corse dei cavalli e un tot superenalotto spinto.