Con la coscienza pulita

IO: "Signor direttore della piscina comunale, in cambio di un ingresso omaggio, mi offro volontario per venire una volta a settimana a tirar giù le ragnatele dai finestroni sopra le docce. Sì, sono due mesi che vedo lo stesso ragno mentre mi lavo, e per educazione ormai mi viene da salutarlo come un vicino di casa."

LUI (il direttore): "Guardi, sono già in parola con un mio amico esperto aracnologo, la colonia di ragni ce l'ha messa lui, si tratta di una specie molto rara di ragni culturisti che si allenano nella palestra del centro sportivo, pertanto, come tutti, anche loro hanno il diritto di sostare nel reparto docce. Abbiamo anche un contratto biennale con il reparto malattie infettive dell'ASL locale che viene a studiare i nuovi tipi di funghi che lasciamo proliferare deliberatamente a bordo vasca."

IO: "E' INAMMISSIBILE, QUESTE COSE NON LE POSSO ACCETTARE!!!"

LUI:"Le faccio omaggio di: un abbonamento annuale per la piscina, un brevetto da sommozzatore senza bisogno di fare corsi, un biglietto+pass all areas per il concertone di fine anno con Titti Bianchi (guest star Max Cavalera ex cantante dei Sepultura)".

IO:"Accetto senza pensieri!"

L'INCOGNITA DEL CHILO

Siccome non mi piace la donna magra come un chiodo mi metto a boicottare la dieta in vista della prova costume delle mie donne: mi intrufolo nelle loro case, apro una ad una le confezioni delle barrette dietetiche, ne asporto la parte interna e la sostituisco con cotica di maiale liofilizzata insaporita al gianduiotto, poi quello che ho asportato lo scarico nottetempo nel fiume Mincio, in tre mesi carpe, branzini e cavedani diventano sottili come sogliole, risolto il sovrappopolamento fluviale. Se mi avanza del tempo smonto anche le bilance, se sono digitali sostituisco il chip con uno tarocco che ho ordinato dal Giappone via internet: a seconda dell'odore dei piedi attribuisce un peso trai 40 e 50 kg; se invece la bilancia è una di quelle con il disco con le tacche, mi metto lì con compasso e righello e li ridisegno, ogni 3 tacche effettive ne disegno due, se poi all'ultimo mi accorgo che ho sbagliato tutto ci infilo dentro un disco orario e morta lì. Se sono di luna buona sostituisco anche gli specchi, ne metto altri di uguale misura ma convessi (o sono concavi?) in modo che riflettano una silhouette più snella e slanciata, quelli che avanzo li applico sopra al letto così ho qualcuno con cui parlare quando vado a dormire, gli altri li piazzo la mattina presto davanti alla porta d'ingresso di quelli che a scuola mi prendevano in giro, escono per andare al lavoro e crash, sette anni di sfiga (tiè!). Poi da una ditta turca mi son fatto anche spedire una serie di etichette assortite con le taglie S, SX, XXS da applicare all'occorrenza ai vari indumenti, anche 3 diverse per ciascun indumento, così, per disorientare. Se poi si montano la testa e mollano tutto per andare a fare le ballerine di lap-dance giuro che divento obeso!