Compostaggio e moscerini

Il bidone del compostaggio, quello dove butti i rifiuti organici da riutilizzare come fertilizzante per l'orto e il comune ti fa lo sconto sulla bolletta dei rifiuti, ha il piccolo inconveniente che diventa un ritrovo per moscerini da far paura, per cui bisogna stare attenti a non posizionarlo troppo vicino all'abitazione.

Infatti ieri mi sono entrati in massa dalla cucina e hanno preso in ostaggio mia mamma.

Come riscatto volevano frutta fresca e una piscina.

Fortunamente le trattative sono andate avanti fino a tarda sera, per cui ad un certo punto abbiam mandato dentro una task-force di pipistrelli a far piazza pulita.

Dispiace per quei moscerini onesti e di buona famiglia che si son fatti tirar dentro dalle cattive compagnie.

Un film sulla mia vita

Alla fine del film sulla mia vita si scopre che il mio capoufficio non è mai esistito, ero sempre io in preda a una fase allucinatoria e di sdoppiamento della personalità. Anche la morosa ce l'ho sempre avuta, solo che la trascuravo, per cui a un certo punto lei ha assoldato un sicario per togliermi di mezzo e scappare con il suo nuovo amore: un sosia di Antonio Banderas (nel film interpretato dal sosia di Ricky Martin). Il sicario poi sono sempre io sotto mentite spoglie, solo che lo scopro quando ormai mi sono già organizzato un agguato, fortunatamente all'improvviso arriva mia madre per dirmi che è pronto in tavola, per cui pianto lì tutto e mando i titoli di coda.

Black Bloc

Per me quella che i Black Bloc sarebbero anziani stanchi di giocare a bocce che cercano emozioni forti a spaccare giù le vetrine e a dar fuoco alle macchine perché da giovani han dovuto pensare subito a trovarsi un lavoro e a fidanzarsi in casa con donne brutte ma di buona famiglia e non hanno avuto il tempo di svagarsi mi sembra una storia che non sta in piedi.

Per me i Black Bloc son tutti casalinghe di Voghera.

Invito

Sei lì che hai invitato una collega a cena via mail e, affinché accetti, pensi alle argomentazioni per convincerla che la tua non è bruttezza ma un suo fraintendimento storico-culturale, quando d'un tratto ti rendi conto che se accetta l'invito non hai altri argomenti di conversazione per la cena, perché parlare di alieni al primo appuntamento è sconsigliato fin dai tempi del Casanova.

Quando il Papa chiama

L'altra sera mi telefona il Papa: "fai il bravo Anchelito, che vedrai che la trovi anche te la morosa".
Io non sapendo cosa dire gli ho messo giù.
Per me non era lui, ma vai a capire te come ragionano i papi.
Nel dubbio stamattina mi son scusato via WhatsApp.

Verde pubblico e non

Quando ho del tempo libero mi piace girare per prati, rive e boschi in cerca di quell'angolo perfetto di verde rigoglioso e natura incontaminata, giunto lì ci ribalto sopra il sacco del rusco (immondizia indifferenziata). Poi vado al comando dei vigili a dire che il verde pubblico ormai è compromesso e che bisogna finanziare la ricerca aerospaziale perché il pianeta è avvelenato e bisogna trovarne subito un altro.  Le tasse comunque io non le pago, se mi fanno dei controlli risulto iscritto all'anagrafe canina.

Don Rodrigo

L'altro giorno a momenti investo Don Rodrigo. Sì, quello dei Promessi Sposi. Ero lì che guidavo bel bello sulla provinciale quando all'improvviso mi attraversa la strada un uomo spaesato vestito in stile moschettiere del re. Io ho capito subito che era lui, per cui mi sono fermato a salutarlo.

Ci ha tenuto subito a precisare che comunque lui non ha mai ostacolato il matrimonio di nessuno, è stato quell'Alessandro Manzoni lì che si è inventato tutto per vendere più copie del suo romanzo.

Molte ragazze studiando i Promessi Sposi si sono innamorate segretamente di Don Rodrigo (se vai a controllare sul diario scrivevano Don Rodrigo I love you, Don Rodrigo T.V.B., Don Rodrigo mon amour), per cui nel futuro, appena inventano la macchina del tempo, la prima cosa che fanno è tornare indietro per salvarlo dalla peste bubbonica e coronare il loro sogno d'amore di andare a vivere con lui in un monolocale su Marte contro il parere dei genitori e dei parenti tutti. A metà strada però si stufano subito perché è noioso e cura poco l'igiene personale, per cui alla prima occasione lo mollano giù in un'epoca a caso.

Anche quella che muore di peste è una cosa inventata, altrimenti appena lo salvano cambierebbe la trama del libro, e se non morisse di peste nel libro loro non si sentirebbero così motivate da tornare indietro nel tempo. Io comunque per un po' l'ho ascoltato, poi son venuto via e l'ho lasciato là a vagare in aperta campagna. 

Questa cosa che le ragazze con la macchina del tempo vadano a salvare lui invece che venire da me proprio non riesco a mandarla giù.

Magia nera

Pratico la magia nera, nel 2003 ho fatto perdere la finale di Champions League alla Juventus. Ho anche una bambolina con le fattezze di Nicholas Cage, tutti i film più brutti della sua carriera glieli ho fatti fare io.

Lavori duri

E' risaputo che quello del croupier al tavolo del poker è un lavoro in cui ti fai un mazzo così.

A scuola

A scuola quando non capivo non chiedevo mai al prof di rispiegare perché non volevo fare la figura di quello duro di comprendonio, piuttosto preferivo rimanere ignorante.

CID

Quando fai la constatazione amichevole con la vita e ti prendi tu tutto il torto perché il torto è solo tuo e lei veniva da destra. E sai già che il suo carrozziere gonfierà il preventivo per farci uscire almeno una cena. E l'assicurazione che mandi pure il perito, che poi con quel nome cosa mai potrà averci a che fare con la vita?

Emocromo

I campioni di sangue non hanno mai ricevuto una medaglia. 

PASTIGLIE AL FLUORO: LA COSA PIU' GIUSTA DA FARE

Alle elementari ci davano le pastigline al fluoro per i denti. Le pastigline al fluoro erano in un barattolino di plastica nero custodito in un cassetto della cattedra. Un giorno, facendo gli stupidi durante la ricreazione, abbiamo fatto cadere il barattolo e le pastigline si sono rovesciate e sparpagliate tutte sul pavimento. Per evitare di prendere la nota sul registro le abbiamo raccolte insieme alla polvere del pavimento, le abbiamo rimesse nel barattolo e abbiamo deciso di continuare a prenderle come se nulla fosse.

Praticamente ci siam guardati negli occhi e abbiamo capito tutti al volo qual era la cosa più giusta da fare.

Bosone in giro per la casa

L'altro giorno ho chiamato quelli del CERN per avvertirli che avevo un bosone di Higgs che mi girava per casa. Poi quando son venuti a vedere si è scoperto che era un senzatetto che mi ha convinto a farlo entrare in casa con l'inganno. Il senzatetto l'hanno preso in carico loro e l'hanno portato a Ginevra.

Quando escono a prendersi un caffè l'acceleratore di particelle lo lasciano in mano a lui.

La lettera d'amore via fax

La lettera d'amore via fax non ha mai preso piede, è un attimo sbagliare numero e trovarsi fidanzati con una ditta di profilati in alluminio.