A chi somiglio

Se carico l'immagine del mio profilo su google immagini, il primo risultato utile (ossia che non rimanda alla pagina del mio blog) è la foto di un veterano sopravvissuto a Pearl Harbor.

foto del mio profilo

sopravvissuto a Pearl Harbour (fonte: www.nctimes.com)

Calendario

Noi della banda del tombino anche quest'anno abbiamo deciso di fare il nostro bel calendario da vendere per beneficenza.

Le foto verranno scelte tra quelle scattate durante le nostre più belle azioni criminose:

- assalto al portavalori

1. foto di noi in mezzo alla nebbia che simuliamo un incidente per bloccare il traffico
2. foto di noi che con la minaccia delle armi costringiamo il furgone a fermarsi
3. foto di noi stupiti, arrabbiati e imbarazzati: abbiamo fermato il furgone sbagliato, è quello dei surgelati!
4. foto della banda al completo che carica l'auto di confezioni di minestrone
5. foto della fuga con le mani prive di sensibilità

- furto penna di valore dall'ufficio del sindaco

1. foto di noi nell'ufficio del primo cittadino momentaneamente assente (è in bagno)
2. foto di uno di noi che spia dalla serratura del bagno e mima quello che vede: sindaco intento a fare il bisogno (quello grosso)
3. foto di quello che spiava, svenuto all'improvviso per le esalazioni
4. foto di gruppo di noi che trasciniamo fuori lo svenuto dimenticandoci della penna in oro massiccio che rimane in bella vista sul piano della scrivania

-rapina classica in banca:

1. foto di noi con le armi in pugno e gli altri con le mani in alto
2. foto di noi con le mani in alto e gli altri con le armi in pugno, per vedere se si nota la differenza
3. foto di rito: io, cassiera e direttore sorridenti e con le mani a "V" davanti al caveau

-colpo notturno al bancomat

1. foto di me che posiziono l'esplosivo
2. foto dell'esplosione (eccessiva, ho messo troppa dinamite)
3. foto di me in una farmacia di turno che chiedo una pomata per le ustioni e cerco di farmi cambiare alcune banconote ancora in fiamme

-bagarinaggio davanti alla Scala di Milano

1. foto di gruppo con sosia di Giorgio Napolitano (o forse era proprio lui) che compra i nostri biglietti a metà prezzo, ci stringe la mano, ci ringrazia e ci fa i complimenti
2. foto del sosia di G. Napolitano che allontanatosi rivende, a spettacolo già iniziato, i ns. biglietti a prezzo raddoppiato
3. foto di noi che senza metterci d'accordo pensiamo "hai capito il fascino delle istituzioni? Quando vengono giù i Rolling Stones ci mettiamo a vendere i biglietti travestiti da Angela Merkel"

-truffa anziani a domicilio

1. foto di me che cerco di convincere una vecchietta che sono un agente della guardia di finanza e che i soldi della sua pensione sono falsi
2. foto del figlio (ex pugile) che mi rincorre giù dalle scale
3. primo piano di me che sorrido con l'occhio gonfio e senza un dente 

-download illegale di brani musicali

1. foto di noi al buio davanti al monitor acceso di un PC che ci strofiniamo le mani guardinghi
2. foto del più furbo (io) che armeggia alla tastiera senza sapere bene cosa sta facendo
3. foto di noi che violiamo involontariamente il sito del pentagono e da lì scarichiamo gli mp3 più belli
4. foto di noi che usciamo dalla scuola elementare in cui ci siamo introdotti per accedere al PC
5. foto di noi che mangiamo alcune merendine (tegolini, crostatine, flauti del mulino bianco) trovati sotto alcuni banchi

-al cinema senza pagare

1. foto di noi che entriamo nel cinema senza pagare grazie ad un complice che da dentro ci tiene aperta la porta dell'uscita di sicurezza
2. foto di noi che usciamo dopo due minuti perché il film è già ai titoli di coda, tra comprare i pop-corn, andare in bagno prima della proiezione, limonare con la propria ragazza e ronfare di brutto già sugli spot prefilm, il nostro complice si è dimenticato di venirci ad aprire prima
3. foto di noi che rientriamo al cinema dall'ingresso principale
4. foto di noi che dopo due minuti scappiamo fuori dal cinema con una sagoma in cartone di Daniel Craig

-truffa al concerto

1. foto di noi che, prima che inizi il concerto, saliamo sul palco e suoniamo spacciandoci per i Negramaro
2. foto dei fan inferociti che ci vorrebbero fucilare
3. foto di noi che veniamo trascinati via dalla security
4. foto di Giuliano Sangiorgi che dallo spavento perde la voce per un quarto d'ora
5. foto di me che mostro la tasca piena di plettri rubati nella confusione

-truffa dei calendari in beneficenza

1. foto di noi intenti a vendere calendari per beneficenza nel parcheggio di un centro commerciale
2. foto di noi che spendiamo tutto il ricavato (10,50 euro) in torrone
3. foto del solito (io) che dice che il prossimo anno non lo facciamo più perché anche stavolta, tra foto e stampe, ci abbiamo smenato un capitale 

La posta

Sono addetto allo smistamento delle posta.

Quando in ditta arriva un curriculum fatto bene, con tanto di foto di ragazza carina, non mi metto lì ad annotarmi il suo cellulare, fare quelle cose lì è reato!

Faccio di peggio, mando a memoria l'indirizzo e le recapito a casa un volantino formato A4 con sopra un primissimo piano del mio faccione e la scritta "non hai il fidanzato o ce l'hai ma vuoi cambiarlo? Chiama questo numero: 338-xxxxxxx (risponderà il faccione qui riprodotto)".

Lei non può mica risalire al fatto che qualcuno ha preso l'indirizzo messo nel curriculum, al massimo pensa che sono un pirla che ha mandato volantini a tutto il paese.

Poi se chiama sta a me inventare una storia plausibile per giustificare perché la sua vicina nubile non l'abbia ricevuto.

30 denari

Il primo a indossare una calza in testa durante una rapina è stato Giuda Iscariota nel 7 a.C., la rapina finì male e venne preso a cinghiate da alcuni centurioni romani, molti lo scherzano ancora oggi.

Eppure tale capo d'abbigliamento viene ancora utilizzato per travisarsi il viso durante gli assalti agli istituti di credito. Le forze dell'ordine sono in possesso di sofisticati strumenti che, partendo dall'immagine della faccia schiacciata dall'indumento femminile, riescono a ricostruire il volto del malvivente, ma, o non li sanno usare, o l'impiego di tale tecnologia (aliena) comporta un eccessivo spreco di risorse energetiche tale da renderlo economicamente poco conveniente. Alle banche poi non interessa conoscere il volto del delinquente,  a loro basta avere una copia della denuncia da presentare all'assicurazione per farsi rimborsare. Le assicurazioni poi non fanno tante storie e rimborsano, come mai? Se controlli scopri che nel loro organigramma c'è un reparto "furti e rapine" che spende un patrimonio in autoreggenti.

Sexy Shop

Alla fine mi son deciso: ho comprato una bambolona gonfiabile.

Da una settimana, ogni sera, la gonfio, la vesto e la porto davanti al municipio, lì la bacio in macchina per mezzora abbondante.

Com'era facile da prevedere, in paese si è già sparsa la voce che ho la fidanzata.

Risultato: mia mamma ha smesso di stirarmi le camicie e si è iscritta a un corso di pugilato.

Il bambolone, messo in posa davanti all'uscio di casa con indosso tuta mimetica, cartucciera a tracolla e fucile spianato, tiene lontano i ladri.

PRIMO TRIMESTRE

Quando so che alle scuole elementari o medie ci sono i colloqui con i genitori mi piace presentarmi e farmi passare per il padre di uno degli alunni.

Arrivo in anticipo, con barba finta, occhiali spessi, frac.

Di solito il docente, credendosi furbo, appena mi vede dice: "mi lasci indovinare, lei dev'essere il padre di Teresina Casperi".

Risposta: "indovinato!".

Se invece chiede "lei è il padre di...?" allora sfrutto il trucco di dire un cognome a caso con una mano davanti alla bocca mentre tossisco, ad es.: "lei è il padre di..." e io "coff coff sbagnugnINI coff". La prof. "come scusi?" e io"coff bigsdaufANI hehm hehm".

"Ah, il padre di Birignani Mirko, piacere!".

L'importante è far terminare il cognome in ANI o INI, in lombardia almeno un alunno per classe deve avere un cognome con tali desinenze (regio decreto n.775 del 17/06/1930).

Superati i convenevoli mi elencano i voti e mi spiegano l'andamento scolastico generale dell'alunno. Se è buono dico che fortunatamente ha preso tutto dal papà e non da quell'asinaccia di sua madre. Se va male prometto che lo prenderò a scudisciate.

La sera poi in poltrona mi beo, tronfio e orgoglioso, dei bei voti e delle altre belle cose che mi hanno raccontato a scuola riguardo ai miei figli.

Verso mezzanotte mi tolgo la barba e in lacrime rimpiango di  non averne.

E di non aver mai avuto neanche la morosa.

Left e Right

Una cosa divertente è quando ascolti la musica dello stereo tramite auricolari e dimenticandotene prendi su e vai via, ecco cosa può succedere:

1. si stacca lo spinotto e parte la musica a tutto volume;
2. lo spinotto tiene, le orecchie pure, la testa viene trattenuta mentre i piedi vorrebbero andare, sbilanciamento e caduta in rovesciata, a volte colpo di frusta, a volte svenimento pieno;
3. gli auricolari si staccano con un "pop" e cadono per terra, lieve dolore e senso di smarrimento;
4. si staccano le orecchie, gli auricolari, ben ancorati al condotto uditivo, tramite effetto cavaturaccioli  stappano timpano e tutto il padiglione auricolare;
5. effetto elastico, raggiunta la massima estensione il filo ci richiama indietro come una fune del bungee jumping, probabile trauma toracico da impatto con mobiletto stereo;
6. spinotto e orecchie tengono, lo stereo viene sradicato dal mobile e precipita a terra, i pezzi ivi contenuti vengono espulsi fuori senza ritegno.

Empirismo

Gli esperimenti fatti nel laboratorio di fisica delle superiori non davano mai i risultati previsti dal libro. Neanche quello sul punto di ebollizione dell'acqua.

L'acqua contenuta nel becher sostenuto da un supporto in metallo e posizionato sopra un becco Bunsen a fiamma alta, anche una volta raggiunti i 100°C segnalati dal termometro retto da un alunno sorteggiato tramite metodo della pagliuzza più corta, non bolliva. Neanche a 200°C.

La classe era divisa in gruppi da tre, e in molti casi, nonostante le alte temperature raggiunte, l'acqua evaporava tutta senza aver fatto nemmeno una bolla. Al che, io e i miei altri due compagni-scienziati, enunciammo un nuovo principio della fisica: la materia, sollecitata da mani inesperte, tende a fare un po' il cazzo che gli pare. Nel nostro esperimento le cose andarono diversamente, conoscendo la legge della termodinamica secondo cui l'acqua guardata non bolle mai, volgemmo i nostri sguardi altrove per qualche istante, quando tornammo a riguardarla l'acqua si era tramutata in vin brulè. Il profe non si stupì più di tanto, ci disse solo di farlo sparire perché a scuola erano vietati gli alcolici e rischiavamo un mese di sospensione, a lui non interessava che gli esperimenti riuscissero, si accontentava che nessuno ne uscisse con delle ustioni di terzo grado e che l'aula non venisse distrutta dalle fiamme.

Di solito, coi miei due compagni, si fantasticava che il profe di fisica dell'altra classe, quello con lo sguardo criminale e l'aria da scienziato pazzo che salutava il nostro prof. e abbandonava il laboratorio poco dopo che noi vi eravamo entrati, ci chiudesse dentro a chiave esponendoci alle esalazioni di qualche sostanza letale di sua invenzione. Un giorno fui il primo a raggiungere la porta al termine della lezione, abbassai la maniglia e quella non si aprì. Panico! Un compagno mi spintonò via dicendo "smettila di fare il pirla", aprì ed uscì. Terza legge della suggestione cosmica: se ti convinci che una porta è chiusa sbarrata, anche se non lo è, non riuscirai ad aprirla e verrai scherzato.  

Brad Pitt

Faccio parte di un cartello di uomini brutti. Assaltiamo furgoni portavalori. Con i soldi rubati, e un po' anche con la strategia del terrore, stiamo convincendo i produttori cinematografici a non utilizzare più attori belli nei loro film. Nel giro di 10 anni dovrebbe abbassarsi lo standard di bellezza maschile, a quel punto entriamo in gioco noi e conquistiamo il mondo. Male che vada troviamo la morosa.

MANI IN ALTO!

Nel 2005 rapinavo le banche.

In realtà ero assunto presso una catena di istituti di credito che mi pagava per fare rapine durante l'orario di punta, in modo da dissuadere la clientela di quella fascia oraria e snellire di conseguenza le lunghissime file.

In quel periodo pesavo su 140 chili, mi presentavo in banca con una camicia di due taglie di meno e i bottoni ben in tiro sopra l'addominale. Brandendo un panino con la porchetta minacciavo di farmi esplodere. Per aumentare il panico, al termine della rapina, sparavo a una sportellista. Tutto per finta, la clientela comunque ci credeva, perché la sportellista veniva trasferita in altra filiale (lei aveva chiesto il trasferimento per cui si era tutti d'accordo) e lì non la si vedeva più. La cosa non funzionò perché i clienti spaventati mandavano comunque qualcuno al posto loro, di solito il genero o qualche altro parente scomodo, per cui le file si formavano come prima.

Per questo lavoro mi hanno sempre pagato in banconote di piccolo taglio.

CALCOLO AFFINITA'

Sono stanco di farmi sputare in faccia dalle ragazze! Il più delle volte è così, per loro è uno spreco rovesciarmi addosso il drink come nella pubblicità di quell'applicazione per cellulari. Ho scoperto che, se invii il nome di qualsiasi ragazza + il mio,  restituisce un'affinità compresa tra  lo 0,01% e lo 0,02%, stessa cosa se metti il nome di un ragazzo + il mio. Ho chiamato i titolari del servizio per lamentarmi, loro mi hanno detto che non ci possono fare niente perché, se cambiano la percentuale per il mio nome, automaticamente tutte le percentuali di affinità per le altre combinazioni di nomi cambiano e c'è il rischio che migliaia di coppie, anche già sposate con figli, alla luce dei nuovi risultati rinneghino il proprio amore. Siccome non mi andava di essere il responsabile di tante separazioni, e dello sfascio di così tante belle famiglie, ho deciso di lasciar perdere. Adesso, quando mi presento alle ragazze, dico di chiamarmi Mirko (percentuale di affinità compresa tra il 75% e il 99%),  alcune ragazze rimangono incredule per un quarto d'ora a fissare il cellulare poi scappano a gambe levate non prima di aver disdetto il servizio (la ditta tramite avvocati mi ha intimato di smetterla perché gli sono crollati gli introiti), altre svengono tra le braccia del primo sconosciuto che passa (Raz Degan).

Con la coscienza pulita

IO: "Signor direttore della piscina comunale, in cambio di un ingresso omaggio, mi offro volontario per venire una volta a settimana a tirar giù le ragnatele dai finestroni sopra le docce. Sì, sono due mesi che vedo lo stesso ragno mentre mi lavo, e per educazione ormai mi viene da salutarlo come un vicino di casa."

LUI (il direttore): "Guardi, sono già in parola con un mio amico esperto aracnologo, la colonia di ragni ce l'ha messa lui, si tratta di una specie molto rara di ragni culturisti che si allenano nella palestra del centro sportivo, pertanto, come tutti, anche loro hanno il diritto di sostare nel reparto docce. Abbiamo anche un contratto biennale con il reparto malattie infettive dell'ASL locale che viene a studiare i nuovi tipi di funghi che lasciamo proliferare deliberatamente a bordo vasca."

IO: "E' INAMMISSIBILE, QUESTE COSE NON LE POSSO ACCETTARE!!!"

LUI:"Le faccio omaggio di: un abbonamento annuale per la piscina, un brevetto da sommozzatore senza bisogno di fare corsi, un biglietto+pass all areas per il concertone di fine anno con Titti Bianchi (guest star Max Cavalera ex cantante dei Sepultura)".

IO:"Accetto senza pensieri!"

Accorpamento delle province

"Il governo italiano ha stabilito tramite decreto legge che la provincia di Mantova verrà accorpata a quelle di Cremona e Lodi. Per incoraggiare l'amalgama tra le popolazioni di tali territori, ogni abitante non sposato ancora in età fertile avrà tempo un anno per fidanzarsi e convolare a nozze con un abitante delle altre due province. Chi si asterrà potrà scegliere tra essere bandito dal nuovo territorio o essere messo al rogo. Le nuove coppie dovranno concepire entro l'anno solare successivo, anche in vitro o al limite anche per finta, avvalendosi di un certificato di nascita compilato da un medico compiacente disposto a dichiarare che il pupazzo di Yoda (quello di Guerre Stellari) che vi portate sempre appresso è vostro figlio. Ai nuovi nati non dovranno essere insegnati i dialetti delle ex-province, per evitare litigi e campanilismi tra le famiglie dei nonni. Oltre all'italiano le uniche lingue consentite saranno il gramelot e l'esperanto." (Gazzotta Officiale - 31 ottobre 2012)

Per non farmi trovare impreparato mi son fatto iscrivere subito nelle liste di collocamento scapoloni delle province di Lodi e Cremona, e per portami avanti, prendendo indirizzi a caso, ho anche fatto recapitare centinaia di miei curriculum con allegata foto di me a torso nudo con in mano una zappa, chiedendo di essere contattato con urgenza scopo matrimonio, anche di comodo.

Qualora tra le lettrici di questo blog ci fosse qualcuna che vive nella provincia di Cremona o in quella di Lodi, sarò ben lieto di prendere in considerazione le loro offerte di matrimonio.

Oroscopo di Halloween

Oggi passerà il prete a benedire la casa, per spaventarlo lo accoglierete nella vostra dimora agghindata per l’occasione con crocifissi rovesciati, pentacoli e galletti sgozzati. Appena superata la soglia gli rivelerete a bruciapelo di essere adoratori di satana. Lui, nel suo piccolo, vi confiderà di essere un vampiro.

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata (2)

Alla Cortese attenzione della Sig.na Dora Lanzichenecchi - Direzione del personale

Oggetto: impugnativa di licenziamento

Con la presente impugno formalmente il provvedimento di licenziamento comunicatomi con lettera del 26/10/2012, ritenendo lo stesso illegittimo e, comunque, non sorretto da giusta causa o giustificato motivo.

Ci terrei a precisare che, per le volte in cui sono stato sorpreso a ingerire enormi quantità di "grissini stirati torinesi" frantumati e sparsi per tutto il pavimento del magazzino a seguito incidente per maldestra manovra eseguita mentre ero alla guida del muletto (carrello elevatore), si trattava di semplici tentativi di ripulire in fretta risparmiando alla ditta l'onere del successivo smaltimento di tale rifiuto.

Ci terrei altresì a precisare che gli incidenti non sono mai stati causati, come invece qualcuno vorrebbe far credere, da una distrazione dovuta alla vista del didietro di una collega operaia piegata a sistemare la merce nei cartoni.

In caso di spontanea revoca del provvedimento, resto a Vostra disposizione per la immediata ripresa dell’attività lavorativa.

Distinti saluti.

Augusto Giannizzeri

P.S.: Amore, sbagliavo manovra pensando a te! Quindi in ginocchio ti chiedo: VUOI TU SPOSARMI?

All.: anello di fidanzamento in oro 18 carati con brillante (sottratto nottetempo dal portagioie di mia nonna).