Assonanze

Al supermercato, nel reparto cereali per la prima colazione, un addetto ai prelievi del sangue esprime il suo disappunto: "non trovo l'avena!".

Un micino in edicola

In edicola ultimamente trovo sempre un gattino, seduto sui quotidiani che mi scruta o acciambellato in mezzo alle riviste a fare ron-ron.

Non ho voluto chiedere, ma mi sa che lo danno come allegato con la Gazzetta dello Sport.

L'asse del WC

Da quando ho visto che nel bagno di un centro commerciale avevano messo i lucchetti alla carta igienica non sono stato più lo stesso. Uno di questi giorni vado e porto via l'asse del WC che è ancora bella.

La macchina del tempo

La macchina per viaggiare nel tempo io l'ho già prenotata in concessionaria versando una bella caparra.

Però adesso mi viene il dubbio che fosse una truffa, perché radio, TV e giornali non hanno mai fatto pubblicità e quando chiamo per sentire se è arrivata risponde il segnale orario.

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In rete ogni tanto mi capita di trovare certe immagini pubblicitarie volte ad attirare click con frasi in cui si sostiene che medici specialisti, o oltre figure professionali importanti, si sono arrabbiati moltissimo perché è stato scoperto un rimedio che rende inutile la loro pratica, ad esempio: foto di una pianta strana con la scritta I DIETOLOGI SI SONO ARRABBIATI TANTISSIMO, SCOPERTA LA PIANTA CHE FA PERDERE PESO SENZA SACRIFICI.

Per cui ne ho inventata qualcuna anch'io:

Gli scienziati si sono inviperiti tantissimo, scoperto manufatto alieno che spiega tutti i perché e i percome dell'universo.

Ai salumieri sono girati i santissimi tantissimo, scoperto il metodo per ricavare pancetta dalla propria pancetta in 4 facili mosse.

Gli autoferrotranvieri si sono presi male tantissimo, trovato il modo di teletrasportarsi con la forza del pensiero quando c'è sciopero.

I cartomanti sono andati fuori dai gangheri tantissimo, identificato il principio che manda fuori uso il gene dei creduloni.

I fagiani sono andati fuori dalla grazia di dio tantissimo, inventato il fagiano di soia più buono dell'originale.

Alle suocere sono venuti i cinque minuti tantissimo, rivelato l'espediente per mettere in scacco la loro curiosaggine.

Agli idioti è andato il sangue alla testa tantissimo, rivelato il modo per fargli andare veramente il sangue alla testa tantissimo.

I comici si sono inferociti tantissimo, scoperto il dito che fa ridere solo a guardarlo.

Gli arrabbiati si sono arrabbiati tantissimo, scoperto tutto tranne il modo per fargliela passare.

Le casalinghe si sono irritate tantissimo, brevettato lo sporco che più sporco non si può ma che poi si pulisce da solo. 

I drogati si sono alterati tantissimo, scoperto niente, si sono alterati tantissimo e basta.

Vogliono farci credere che sono 5, ma non è vero!

Ci sono:

l'olfatto
l'udito
il tatto
la vista
il gusto

e poi

l'equilibrio
la termopercezione
la propriocezione (consapevolezza del corpo)
la nicicezione (dolore)

a cui aggiungerei anche

il quinto senso e mezzo (quello di Dylan Dog)
il sesto senso
il senso di ragno (quello di Spiderman)
il senso di Smilla per la neve
il senso dello humor
il senso unico
il senso alternato
il doppio senso
il senso del dovere
il senso pratico
il senso del pudore
il senso per gli affari
il senso di nausea
il senso di marcia
il senso di colpa

e poi chissà quanti altri sensi ancora ci saranno, ma col cavolo che te lo dicono!

Ernia inguinale alé

Il mio sogno fin da bambino è sempre stato quello di farmi operare di ernia inguinale. E finalmente oggi posso affermare di essere riuscito ad avverarlo. 

Lo scrittore più potente del pianeta

Io: da dove l'hai tirato fuori un libro così bello?

Lui: La Piena l'ho tirato fuori dallo stomaco. E dalla lettura di 'Dove non viene mai sera' di Gianni Tortini. Mi ha risvegliato l'amore nostalgico per questo posto nebbioso.

Il walkman nell'acquasantiera

Ricordo che sul libro di dottrina c'era questa storia che parlava di un ragazzo a cui in chiesa gli cade il walkman nell'acquasantiera e dopo ascoltando dalle cuffiette riesce a sentire quello che pensa la gente. Non so come finiva, la lesse la catechista che ci faceva dottrina. Eravamo in canonica, forse perché in oratorio non funzionava il riscaldamento. Seduti attorno al tavolo del soggiorno, avvolti da un piacevole tepore alla luce fioca di un lampadario. Che quasi ti veniva da chiederti: ma sta succedendo davvero?

Aggiornamento: ho trovato la storia completa qui.

Illusione ottica

Mangiavo seduto al tavolo di un pizza-al-taglio quando mi è caduto l'occhio su una prelibatezza nel piatto di due avventori pochi tavoli più avanti: paffuti fagottini tondeggianti fatti di bianca mozzarella e ripieni di speck e chissà cos'altro.

Ho allungato il collo per vederli meglio, rammaricato di non averli visti prima e quindi ordinati.

Erano solo dei tovaglioli di carta appallottolati. 

Il messo comunale

Un tempo la tessera elettorale la portava il messo comunale. Ogni tornata elettorale il messo, un uomo distinto coi baffi, passava casa per casa a consegnare il pezzo di carta da presentare al seggio per poter votare. Siccome al nostro paese eravamo tutti poco istruiti gli dicevamo “te che hai studiato e sei informato delle cose della politica tieni pure la scheda e vota per me” e gli si firmava un mandato di procura per farlo votare a nome nostro. Tutto ciò era illegale, il messo per non deludere diceva di sì ma poi per lo stress non dormiva la notte, anche perché aveva un conflitto d'interessi potentissimo essendo anche presidente di seggio, scrutatore, maresciallo dei carabinieri, bidello della scuola elementare, marito del sindaco in carica, figlio del procuratore della Repubblica e sua nonna era stata finalista di Miss Italia.

Non c'è da stupirsi poi se le istituzioni quando lo scoprirono, per non far brutta figura con la comunità europea, non poterono far altro che radere al suolo il paese e farci rapire tutti dagli alieni.

Uscite al cinema

Al cinema mi fa molto ridere quando durante la proiezione qualcuno si alza per andare al bagno o per andare a prendere i pop-corn e non ricordandosi da che parte è entrato va a spalancare l'uscita di sicurezza che dà sull'esterno. A volte si accorge dell'errore e torna su suoi passi, altre volte esce e sparisce. Per sempre.

Qual era il tuo sogno da bambino?

Il mio sogno da bambino era quello di picchiare Mike Tyson, però siccome non riuscivo neanche a dargliele al mio fratello più piccolo ho desistito subito. Per arrivare a dargliele a Mike Tyson c'era una trafila da rispettare: prima dovevi picchiare il fratello più piccolo (tuo o di un tuo amico di pari età), poi quello più grande, poi il tuo vicino di casa, il papà del tuo vicino, il bullo del quartiere, la maestra dell'asilo, il professore di ginnastica delle medie, il sindaco del tuo paese, un camionista di quelli che sono sempre in trasferta, un presentatore televisivo, il capo del governo, il Papa.

Mike Tyson appena veniva a sapere che avevi sconfitto il profe di educazione fisica cominciava subito a raddoppiare gli allenamenti.

Il mio fratello più piccolo

Il desiderio inespresso

Stasera mentre tornavo a casa in macchina ho visto scendere dal cielo una piccola sfera luminosa con tanto di scia. Perdendomi via a pensare se potesse essere una stella cadente o un fuoco d'artificio alla fine mi son dimenticato di esprimere un desiderio.

SONDAGGIO

Nottetempo un ladro si introduce in casa tua e, mentre è intento a derubarti  inciampa nella riproduzione in scala 1:200 del Partenone, cade, sbatte la testa e muore.  La mattina seguente ti svegli e lo scopri, cosa fai?

a. Lo sottoponi a imbalsamazione e lo usi come appendiabiti.
b. Gli metti addosso i tuoi effetti personali, tra cui la catenina d’oro della prima comunione con la croce e la piastrina con inciso il tuo gruppo sanguineo, poi accomodi il cadavere sul divano e dai fuoco alla casa. Convinto che crederanno che il corpo carbonizzato sia il tuo, fuggi all’estero per iniziare una nuova vita con una nuova identità.
c. Per ripicca cerchi il suo indirizzo, ti introduci a casa sua, scivoli, sbatti la testa e muori.
d. Ti dispiace per lui, morire così, da ladro…  Per non farlo passare per delinquente chiami la polizia e racconti che è un tuo vecchio amico d’infanzia, entrato di soppiatto dopo aver forzato la porta per farti una sorpresona come ai vecchi tempi.
e. Lo cospargi di croccantini per gatti e lo abbandoni sul retro lasciando ai randagi il compito di farlo sparire.
f. Influenzato da film e telefilm americani chiami il 911.
g. Lo depositi di soppiatto sul pianerottolo del vicino, poi suoni il campanello e scappi.
h. Lo metti all’asta su e-bay con l’opzione Compralo Subito.
i. Lo resusciti con il vudù.
j. Avverti le forze dell’ordine e intanto ti porti avanti facendogli l’autopsia.
k. Lo getti nella vasca dei piraña.
l. Vorresti scioglierlo nell’acido, ma di acido in casa hai solo il latte rimasto in frigo da natale.
m. Riempi la vasca di coca-cola e glielo getti dentro.
n. Scopri dove abita e lo riporti a casa, lo metti a letto e gli rimbocchi le coperte, poi se qualcuno ti ha visto e vengono a fare domande, rispondi che credevi dormisse.
o. Gli metti le pinne e la bombola d’ossigeno, poi lo adagi su un albero in giardino.
p. Torni a letto sperando di risvegliarti più tardi e scoprire che è stato solo un brutto incubo.
q. Chiami la mamma.
r. Sei talmente distratto che manco te ne accorgi, incurante gli passi sopra e poi vai al lavoro.
s. Decidi di chiamare qualcuno ma sei talmente smemorato che arrivato al telefono non ricordi più cosa dovevi fare.
t. Lo metti nel congelatore insieme agli altri.
u. Lo osservi un poco e poi procedi oltre pensando: “così come è arrivato se ne andrà”.
v. Chiami in Vaticano e chiedi del Papa, ti passano un cardinale che facendo un’imitazione perfetta di Benedetto XVI ti dà una dritta niente male.
w. Scendi al bar di sotto a vantartene con gli amici, quando torni a casa non lo trovi più: un amico invidioso te l’ha portato via.
x. Ci metti un po’, ma avendo visto il film  “Il Sesto Senso” improvvisamente realizzi che il cadavere steso a terra sei tu, ora sei un fantasma, il proprietario della casa si deve ancora svegliare così scappi prima che qualcuno chiami i Ghostbusters.
y.  Lo dai in pasto al tuo boa.
z. Altro (specificare)……………………

(8 giugno 2010, 21:27)