Fuori tema

Noi del club Prendi&Scappa abbiamo tutti una cosa in comune: senza esserci messi d'accordo prima, durante gli esami di maturità, siamo tutti andati fuori tema durante la prova scritta di italiano. Sì, abbiamo scelto tutti la traccia relativa all'importante autore italiano di turno (Leopardi, Foscolo, Petrarca, Alan Sorrenti), ma dopo due righe di cenni biografici ci siamo lanciati subito in un'ampia disquisizione sui modi e i comportamenti da tenere durante una rapina, identificandone i vari tipi: rapina a volto coperto, a volto scoperto, rapina sotto l'effetto di sostanze psicotrope, rapina dopo essere stati lasciati dalla morosa; concludendo poi lo scritto con una bella confessione in cui ci si prendeva la colpa di una serie di reati contro la proprietà già caduti in prescrizione. Essendo alcuni insegnanti della commissione i veri responsabili dei reati da noi confessati, ciò ci ha assicurato il diploma con voto 36/60 e la segnalazione precauzionale alle autorità da parte della commissione d'esame e da tutto il corpo docenti della provincia.    

Michael Scofield

Sacrificarsi sicuri della propria strategia. Scendere a patti con persone di dubbia moralità per raggiungere il fine. Incontrare nuovi intoppi mentre il tempo stringe. Fingere, imbrogliare. Rischiare. Aggrapparsi con determinazione a rocamboleschi piani di riserva. 

Autotrasportatore

Forse pochi l'avranno notato, ma i camionisti che fanno trasferte all'estero sono quasi sempre sposati con donne molto brutte. Ciò li aiuta quando durante i loro viaggi vengono presi dalla nostalgia di casa. Talvolta la loro data di fidanzamento coincide con la data di assunzione presso la ditta che li spedisce oltre confine.

L'intruso

Non so voi, ma io quando rientro a casa ho sempre la sensazione che dietro la porta ci sia un intruso pronto a darmi una botta in testa appena supero l'uscio.

Caro intruso, tutte le volte che non ti trovo rimango sempre un po' deluso.

La Festa della Donnola

Pochi sanno che l'8 marzo oltre alla più nota Festa della Donna si celebra anche la Festa della Donnola. Durante questa ricorrenza gli esemplari femmina del simpatico mustelide snello e flessuoso, omaggiati di mazzolini di Mimosola (fiore simile alla mimosa ma meno puzzolente), si raduneranno a frotte nelle principali pizzerie dalle quali poi si sposteranno in locali notturni ove faranno le sceme e si ubriacheranno perdendo la loro dignità di donnole davanti alle nudità di qualche muscoloso ballerino sudamericano. Non contente documenteranno il tutto con filmati e foto compromettenti che finiranno immancabilmente per essere recapitati ai mariti/fidanzati, i quali, colti da sconforto, si precipiteranno a partecipare ad incontri clandestini di lotta con orsi adulti, mandando definitivamente in crisi il rapporto di coppia. Da qui il detto "chi dice donnola dice dannolo". 

Rasatura

Non risponde alle mie mail. Per determinarne il motivo ho deciso di ricorrere al rasoio di Occam ed è finita che mi son tagliato radendomi. Avrei fatto meglio ad usare un comune bilama usa-e-getta.

Mente

Nel 2000 avevo 23 anni. Confidai al medico di famiglia i miei problemi caratteriali e la grossa difficoltà a socializzare, gli chiesi di consigliarmi uno specialista. Lo fece, presi appuntamento con una dottoressa dell'ASL. Tutto senza dire niente in famiglia, un po' per vergogna, un po' per non farli spaventare.

La dottoressa dell'ASL accolse l'esposizione dei problemi con un "ma io sono una psichiatra infantile!".

Pensai "bella lì, il mio dottore è un gran coglione", poi scoprii che la dottoressa aveva seguito mio fratello durante l'adolescenza (io non lo sapevo, i miei genitori mi avevano tenuto all'oscuro) quindi probabilmente il mio medico mi aveva consigliato quella dottoressa perché "conosceva" la mia famiglia.

La dottoressa fu comunque molto gentile e ascoltò di buon grado i mie problemi, alla fine sentenziò "ho capito tutto, sei stato fidanzato con la stessa ragazza fin da quando eravate ragazzini, e adesso che vi siete lasciati tu non riesci a trovare altri amici". Non aveva capito. La perdonai, lei mi consigliò a suo volta uno psichiatra (uno per adulti) scrivendo anche una lunga lettera introduttiva.

Con lo psichiatra fu dura, sì, perché la mia preoccupazione più grande era quella di non far coinvolgere in alcun modo  la mia famiglia, per cui di fronte alle sue domande che scavavano a fondo e che facevano male (cacchio se facevano male!) non riuscii ad essere completamente sincero. Al termine della visita mi chiese che cosa avevo intenzione di fare per migliorare un po' la mia situazione, io gli dissi che volevo seguire un corso di training autogeno per riuscire a gestire l'ansia, lui disse che come inizio poteva andare bene e, nel caso, di rifarmi vivo una volta terminato il corso. Di quel bel corso lì seguii solo le prime due lezioni perché dopo un tamponamento la mia auto andò distrutta e non potei più andarci (ho ancora la cassettina con gli esercizi da qualche parte). Dallo psichiatra non ci sono tornato.

Spazzatura

A partire dal 1° marzo qui da noi è cominciata la raccolta differenziata porta a porta. Prima il door to door si faceva solo per il secco, per il resto si andava alla piazzola ecologica dove c'erano i vari bidoni di carta,  plastica, umido, vetro e lattine. Da precisare che, nel mio paese, già da molti mesi sono spariti anche tutti i vari cestini e piccoli raccoglitori posizionati per le vie del centro atti a raccogliere i rifiuti dei passanti quali coppette vuote di gelato, bottigliette di birra, pacchetti vuoti di sigarette, sacchetti di patatine etc., tutta roba che attualmente viene abbandonata bellamente per strada, infilata nelle fioriere e nelle bussole della posta, appoggiata sui davanzali che danno sul  marciapiede, o lanciata direttamente nel cortiletto di qualche abitazione. Sì, lo facevano anche prima ma adesso è peggio. Ora io mi chiedo: quanti si prenderanno il disturbo di dividere i rifiuti nei rispettivi bidoni, studiando il complicato calendario di ritiro secondo la tipologia di rifiuti per lasciarli fuori nei giorni di passaggio della nettezza urbana e quanti sceglieranno la via più breve di precipitarli indistintamente tra le acque del fiume Mincio?

Venendo a sapere che, dopo un periodo di transizione, si pagherà in base ai rifiuti prodotti (verranno conteggiate le "svuotate" del bidone del secco), i criminali autoctoni hanno subito indetto un'assemblea per decidere il da farsi. Noi delinquenti dell'ala ecologista abbiamo proposto di forzare periodicamente i cancelli della discarica per recarcisi nottetempo a scaricare il pattume già diviso; una volta al mese uno di noi a turno si nasconderà nel bidone del secco per farsi contare come "svuotata" per non destar sospetti e per verificare se i rifiuti vengono smaltiti separatamente o se, per far prima, vengono rimessi tutti insiemi e abbandonati in aperta campagna. 

Sì

Farfalle nello stomaco, api nel cuore ho, e formiche ai piedi, e tanti grilli per la testa. E i miei occhi sono girandole e tutto è una gran bella giostra. Sento i tuoi passi in lontananza, forse li immagino, che si stanno allontanando. Io sono già stato qui, conosco questi posti, so queste cose a cosa portano, riconosco le strade dalle direzioni che prendono. Posso essere qualcun altro mentre ti aspetto, posso blindarmi, aspettare che passi la tempesta, rallegrarmi del tempo che cancella le mie tracce così che nessuno mi trovi quando sarà il tempo. Questo è già successo e purtroppo non può essere cambiato. Invece sì.

Oroscopo di oggi

Il vostro segno oggi è stretto tra le disarmonie di Plutone, Urano e anche di Marte, chiudetevi in casa e non aprite a nessuno, nemmeno al tizio dei surgelati: è Satana.

Mio fratello maggiore

Quando ero piccolo mi piaceva dondolarmi sul seggiolone, così un giorno mi sono ribaltato e ho sbattuto la testa. Mio fratello, che aveva l'incarico di sorvegliarmi, prendendosi subito le sue responsabilità ha dato le dimissioni. Adesso è mio cugino.

Le orecchie del candidato

Durante un comizio per le elezioni del sindaco esclamai: "vah che belle orecchie che ha quel candidato lì". Il giorno dopo si scoprì che nottetempo ignoti avevano asportato le orecchie dai manifesti elettorali di quel candidato. Alcuni che mi avevano sentito sospettarono di me. Io negai e dissi che secondo me era stato il candidato stesso che si era sentito schernito dalle mie parole. Pare che per qualche tempo le orecchie (in tutto una trentina circa) siano diventate moneta di scambio negli ambienti criminali (un'orecchia valeva circa 27 euro, il valore era legato alle fluttuazioni del mercato dei suini).

Cassiera del supermercato

Mi sembri l'unica faccia nuova, per cui devi essere tu. Ti osservo dalla fila alla cassa vicina. Mia madre mi aveva detto che lavoravi qui, ma l'ultima volta che ti ho vista avevi appena due anni. Io a quel tempo facevo ancora le superiori. Siete stati nostri vicini di casa per un po', e tuo fratello che aveva sei anni veniva da noi quando si giocava a carte in terrazzo; a volte portava anche te e ricordo che ti tenevo sempre d'occhio e ti inseguivo quando scorrazzavi in giro, perché il terrazzo da un lato non aveva ancora la recinzione e io avevo una paura fottuta che tu precipitassi giù. Mi stupisco al pensare che ormai son passati vent'anni, che sei grande. E sei anche carina,  e poi non te la cavi male dietro la cassa, mi sembri brava. Quasi mi commuovo. Sono orgoglioso di non averti lasciata cadere dal terrazzo. Non mi ricordo il tuo nome, solo il cognome ricordo, così quando ti volgi nella mia direzione capisco di aver sbagliato, non sei tu: sulla tua targhetta con il nome c'è scritto "Elisa P." e invece dovevi essere "Elisa F.". Va beh, fa niente, ci scriverò un bel post sul mio blog.

LAVAMI

Tutte le volte che vedo uno con la mano ingessata e il dito steccato penso: quello lì è stato beccato dal proprietario di un auto sporca mentre ci scriveva sopra LAVAMI.

Gommista

Nell'officina del mio gommista hanno cambiato le gomme a Ricky Martin!

Sì, ogni volta mi raccontano del giorno in cui il cantante portoricano si è presentato da loro con una Pandina 4x4 verde smeraldo.

Per me però si tratta di uno che gli somigliava molto, e loro, senza chiedere, l'hanno preso di peso e costretto ad autografare il copertone squarciato di un trattore. Si son fatti fare anche una foto tutti insieme mentre lo tengono ben stretto.

Alla fine non gli hanno neanche fatto pagare il treno di gomme nuove.

Di solito davanti a un regalo simile, per sdebitarsi, si promette di fare una buona pubblicità e procurare nuovi clienti come il fratello, l'amico, il cognato.  Ricky Martin ha detto che avrebbe mandato lo zio.

Adesso tutte le volte che entra un forestiero in officina gli si avvicinano ansiosi chiedendo "sei lo zio di Ricky?".

Io stamattina sono andato per far fare l'inversione (vuol dire spostare le gomme anteriori più consumate dietro e mettere quelle posteriori meno consumate davanti) al momento di pagare ho buttato lì che non avevo la morosa sperando in uno sconto. Non me l'hanno fatto.