Oroscopo di Halloween

Oggi passerà il prete a benedire la casa, per spaventarlo lo accoglierete nella vostra dimora agghindata per l’occasione con crocifissi rovesciati, pentacoli e galletti sgozzati. Appena superata la soglia gli rivelerete a bruciapelo di essere adoratori di satana. Lui, nel suo piccolo, vi confiderà di essere un vampiro.

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata (2)

Alla Cortese attenzione della Sig.na Dora Lanzichenecchi - Direzione del personale

Oggetto: impugnativa di licenziamento

Con la presente impugno formalmente il provvedimento di licenziamento comunicatomi con lettera del 26/10/2012, ritenendo lo stesso illegittimo e, comunque, non sorretto da giusta causa o giustificato motivo.

Ci terrei a precisare che, per le volte in cui sono stato sorpreso a ingerire enormi quantità di "grissini stirati torinesi" frantumati e sparsi per tutto il pavimento del magazzino a seguito incidente per maldestra manovra eseguita mentre ero alla guida del muletto (carrello elevatore), si trattava di semplici tentativi di ripulire in fretta risparmiando alla ditta l'onere del successivo smaltimento di tale rifiuto.

Ci terrei altresì a precisare che gli incidenti non sono mai stati causati, come invece qualcuno vorrebbe far credere, da una distrazione dovuta alla vista del didietro di una collega operaia piegata a sistemare la merce nei cartoni.

In caso di spontanea revoca del provvedimento, resto a Vostra disposizione per la immediata ripresa dell’attività lavorativa.

Distinti saluti.

Augusto Giannizzeri

P.S.: Amore, sbagliavo manovra pensando a te! Quindi in ginocchio ti chiedo: VUOI TU SPOSARMI?

All.: anello di fidanzamento in oro 18 carati con brillante (sottratto nottetempo dal portagioie di mia nonna).

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata

Gentile Sig. Augusto Giannizzeri,

con la presente le comunichiamo la decisione di procedere al suo licenziamento.

In ottemperanza a quanto stabilito dalla legge e dal CCNL le verrà concesso un periodo di preavviso di 2 giorni.

La decisione è stata presa per la seguente motivazione: SEI UN PIRLA!

Nel ringraziarla per la collaborazione la invitiamo a contattare l’ufficio personale per il ritiro delle sue spettanze.

Distinti saluti.

    Dora Lanzichenecchi
(Resp. Uff. Risorse Umane)


P.S.: TI AMO!

STORIONI

La domenica mattina mi piace andare in piscina a pescare. Sì, mi metto a bordo vasca con una canna per la pesca d'altura, di quelle che usano per tirare su i pesci spada. Come esca uso una brioche alla crema.

I natanti, che non hanno fatto colazione per non andare incontro alla congestione, non resistono a tale prelibatezza e abboccano subito.

Di quelli che prendo, quelli sotto i 60 chili li ributto in acqua.

I bagnini ci hanno provato a fermarmi, hanno anche chiamato i carabinieri, i quali gli hanno spiegato che per un vuoto legislativo loro non possono farci nulla, d'altra parte anche nello statuto della piscina il divieto di pesca non compare esplicitamente.

La direzione comunque non mi ha fatto troppe storie, anzi, in via ufficiosa mi ha anche fatto i complimenti perché gli risolvo il problema del sovraffollamento vasche, mi ha solo chiesto di non utilizzare la rete per la pesca a strascico nella piscina dei bambini, perché altrimenti gli comprometto il ripopolamento dell'utenza per gli anni a venire.

Quando ci sono i corsi di sub sbriciolo dei cracker e li butto in acqua per attirarli in superficie.

Quelli che prendo, siccome sono iscritto al WWF, li carico in auto e vado a liberarli nel fiume Mincio.

COME RAGIONANO I CANI

Durante una corsa di allenamento, giunto davanti ad una casa con giardino, noto che non c'è più il cane simil-rottweiler che in genere mi insegue da dietro la recinzione. Infatti ha trovato un buco nella rete e sta correndomi incontro. Io spaventato scappo, ma nella fuga inciampo, al che il cane mi piomba addosso e comincia a leccarmi, scodinzolare e fare le feste. Io dallo shock gli mordo la giugulare.

OROSCOPO ODIERNO

Oggi vi sentirete completamente sfasati: dopo aver passato la mattinata a cercare di aprire il garage con una chiavetta USB, infilerete i sofficini in lavatrice e il bucato nel congelatore. Prima di fare grossi danni vi suggerisco di andare subito a dormire.

Sì, ciao, intendevo nel letto, non nel cassettone del comò! Va beh, buon natale.

IN BANCA

Ho il conto corrente di Bruce Wayne, quando entro in banca tutte le impiegate alla cassa mi salutano ammiccando, anche quelle sedute dietro, man mano che passo in prossimità delle loro scrivanie si esibiscono in una specie di òla, un domino di "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo"... finché arrivo alla postazione del mio consulente finanziario che mi accoglie con mille salamelecchi e mi invita a spostarci in ufficio. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, appena entrato porgo 20 euro al mio consulente. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, ma Bruce Wayne è un personaggio immaginario e anche il mio conto un po' lo è, infatti pago il consulente affinché sparga la voce che sono miliardario, così quando devo fare un prelievo le cassiere si accapigliano pur di essere alla cassa davanti alla quale mi metto. Di solito appena mi arriva lo stipendio ci vado, il mio consulente poi mi dà un po' di dritte su come investire, io che non me ne intendo molto e ci capisco poco, per evitare rischi cerco di differenziare gli investimenti: un tot grattaevinci, un tot corse dei cavalli e un tot superenalotto spinto.

COMUNE MORTALE

Da piccolo volevo diventare una divinità ellenica, per intenderci, di quelle che stavano sull'Olimpo. Poi ho scoperto che occorreva attirarsi le ire di alcuni dei, c'erano un sacco di prove faticosissime da superare, serviva il permesso di soggiorno per trasferire la residenza sul monte Olimpo, c'era da studiare, fare esami di ammissione, contattare l'impresa edile per farsi costruire il tempio, corrompere un astronomo che chiamasse col mio nome una costellazione; e siccome per il corso di semidei c'era il numero chiuso, mi sono accontentato di rimanere un comune mortale.

DOTTORE!

- DOTTORE! AIUTO! HO UN'ASCELLA CHE MI PUZZA DA MORIRE E L'ALTRA NO!

- Angelo, piantala lì di venire in ambulatorio con queste tue fisime, trovati una fidanzata seria e metti giudizio!

I MIEI CIBI PREFERITI

SALATI: pizza, pizzette, focaccia farcita, patatine fritte, patate al forno, tramezzini, erbazzone, panino col salame, piadine, agnolini burro e salvia, carne umana.

DOLCI: cioccolato bianco, gelato, bignolata, meringata, biscotti al cocco, frollini al burro, wafers, panna montata, zabaglione, la mia fidanzata.

OROSCOPO GENERICO

Domani nell’ordinare casa troverete un settimanale di enigmistica, sfogliandolo concedendovi un attimo di pausa vi accorgerete di essere in grado di risolvere un sudoku in pochi secondi, increduli delle vostre capacità passerete tutto il giorno a compilare griglie di sudoku. Giunti a sera mostrerete l’incredibile dote che avete scoperto di avere ad un vostro familiare, il quale vi spiegherà che a risolvere il sudoku con davanti le soluzioni delle ultime pagine sono capaci tutti.

EPPUR SI MUOVE

Ho scoperto l'autoerotismo quando ero ancora molto piccolo. Subii un piccolo intervento chirurgico al pene, serviva a correggere un difetto abbastanza comune trai bambini, e dopo l'operazione il medico mi spiegò un piccolo esercizio da fare. L'esercizio era un po' doloroso, si trattava di un'unica manovra da ripetere due o tre volte ogni tanto, giusto per fare in modo che il difetto si risolvesse definitivamente. Ciò non mi avrebbe mai causato alcun piacere se non fosse che, nonostante il dolore e il grande fastidio, volli strafare ed esagerai. Fu come scoprire le Americhe o il moto dei pianeti. Non rivelai niente a nessuno per non fare la fine di Galileo.

CINEMA CHE PASSIONE - Trame dei film in uscita

IL CAMMELLIERE OSCURO – IL RITORNO: questo è il terzo film di una trilogia che racconta la storia di un uomo che riesce a costruirsi una fortuna conducendo cammelli per turisti attraverso il deserto del Gobi, purtroppo però un’epidemia improvvisa colpisce i suoi cammelli. Il virus non è letale ma causa ai cammelli lo sgonfiamento di una delle due gobbe, facendoli diventare a tutti gli effetti dei dromedari. Lui i permessi per condurre dromedari non li ha, viene scoperto non in regola e gli sequestrano gli animali, al che cade in depressione e per un lungo periodo se ne sta chiuso in casa vestito di nero a girare in ciabatte. Poi un bel giorno si riprende e decide di uscire, percorsi 100 metri gli viene però il dubbio di aver lasciato aperto il gas quindi decide di tornare indietro.

M’HAI DA CASCAR 3: terzo capitolo della saga che narra le gesta di un bambino di 6 anni alle prese con uno dei suoi dentini da latte. Come nei precedenti film il bambino le proverà tutte pur di togliersi un dente che gli dondola, con l'unico scopo di metterlo sotto il cuscino affinché possa passare la fatina dei denti a lasciare un soldino. Quale non sarà la sua sorpresa quando scoprirà che il soldino non viene portato dalla fatina bensì da una pantegana, il topolino dei denti, e che comunque il soldino lasciato è in una valuta fuori corso.

LE MERCENARIE 2 : Sylvester Stallone, Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Chuck Norris e Dolph Lundgren  indossano i panni di un gruppo di giovani e avvenenti donne che vendono il proprio corpo lungo i viali. Si troveranno ben presto a dover fronteggiare un gruppo di agguerritissime prostitute porta-a-porta dell’est-europa, capitanate da un formidabile Jean-Claude Van Damme in reggiseno e minigonna, che  cercheranno di usurpare il loro territorio. Tra le scene più avvincenti quella in cui Chuck Norris entra con una pedata nel parabrezza dell’auto in corsa di un cliente che non vuole pagare e quella di Jean-Claude Van Damme che con un calcio volante in spaccata manda fuori squadra il meridiano di Greenwich.

DISTURBO ALIENO

Non so perché ma quando mi trovo in un posto chiuso e molto polveroso vengo colto da una incontrollabile flatulenza. Ho chiamato la rivista Focus per chiedere, loro mi hanno detto che per il momento non hanno spiegazioni, però mi hanno dato il numero di casa di Piero Angela dicendomi di chiedere anche a lui. Al numero di Piero Angela mi ha risposto il suo domestico filippino il quale mi ha detto che il Dottor Angela era impegnato a girare un importante documentario sulla foresta Amazzonica (era in bagno a fare il bisogno grosso) così non ho potuto chiedere.

La voce intanto si è sparsa e stamattina mi ha chiamato Daniele Bossari (quello della trasmissione televisiva Mistero) dicendomi che probabilmente sono stato rapito dagli alieni e che vuole fare una puntata tutta incentrata sul mio disturbo alieno, io ho accettato.

Se siete miei colleghi e avete bisogno di farvi accompagnare negli archivi per recuperare un faldone del 1992  è meglio se non chiedete a me.

AUTODIFESA

Siccome non ho mai imparato a difendermi ed è da quando ero bambino che  saltuariamente subisco violenze da diverse persone (scippatori, teppisti, criminali generici, suore, presidenti del consiglio, postini, muratori in pensione) ho finalmente deciso di risolvere il problema.

Voglia di iscrivermi a corsi di difesa non ne ho perché mi vergogno, e poi costano, serve il certificato medico, c'è da comprare il vestitino da ninja, fare stretching, c'è l'obbligo di frequenza se no ti vengono a cercare a casa... insomma, a queste condizioni non ci vado, per cui ho deciso di appostarmi davanti alle palestre in cui si fanno corsi di arti marziali (taekwondo, kung-fu, judo, sumo, cucina birmana, bricolage etc.) per avvicinare le ragazze che praticano tali discipline, e fidanzarmici dopo due mesi di corte serrata per avere qualcuno a cui chiedere aiuto in caso di combattimento corpo a corpo con estranei o anche altro (spaccare la legna a mani nude, addomesticare orsi, estorcere denaro etc.). Purtroppo la maggioranza delle donne da me corteggiate mi ha menato subito al primo incontro, mentre le altre mi hanno detto che erano già sentimentalmente impegnate con un altro uomo che picchiavano regolarmente per tenersi allenate.

Io ci son rimasto male.

Ora come ora se qualcuno cerca di farmi violenza lo minaccio di attaccargli la dermatite seborroica.(Non è contagiosa ma molti non lo sanno).