IL MIO CUORE: UN AVANZO DI GALERA (RECYCLED)

Innamorato no, ma mi permetto di pensare "sarebbe bello se...", mi prendo la libertà del condizionale, concedo la libertà condizionale al mio cuore, consapevole che alla prima occasione si farà beccare a viso scoperto, con il passamontagna inutilmente tirato su in testa, mentre armeggia con uno stetoscopio (il colmo per un cuore), intento a scassinare una cassaforte contenente un altro suo simile; e colto sul fatto (probabilmente dalla proprietaria stessa) replicherà con aria fintamente innocente: "perché, 'n se pò?".

LA BARCA DI CARTA

Sono qui per l'amore
per riempire col secchio il tuo mare
con la barca di carta
che non vuole affondare
(Sono Qui Per L'Amore - Luciano Ligabue)

Sono solo uno che ti pensa, escluso da ogni competizione.

IL PASSO PIU' LUNGO DELLA GAMBA (LAVASECCO)

I wanna outrace the speed of pain for another day
(The Speed Of Pain - Marilyn Manson)

Mi sono accorto che il lavasecco da cui vado applica uno sconto non dichiarato ai portatori di baffi, per questo anche alcune signore che curano poco la loro estetica, incidentalmente ne usufruiscono a loro insaputa. La titolare, si sa, ha sempre avuto un debole per Clark Gable, lo fa quasi inconsciamente, prima di farti lo scontrino ti guarda in faccia sorniona e se hai i baffi ti abbuona sempre una buona quota. Da qualche tempo in paese tutti hanno cominciato a portare i baffi, anche i bambini, che per questo vengono appositamente sottoposti a cure ormonali. Io, un po’ perché a tenerli mi fanno prurito, un po’ perché sono un tipo alternativo, mi presento in negozio con i baffi disegnati col cerone alla maniera di Groucho Marx, la signora mi osserva per cinque minuti abbondanti ma poi mi fa comunque pagare il prezzo pieno, e appena accenno un “ma come…?” per chiedere spiegazioni mi replica con un “se ne vada subito o chiamo la polizia”. Quando torno a ritirare la montagna di vestiti che avevo lasciato contando su uno sconto consistente, per ripicca, in segno di sprezzo, prendo tutto e lo scaravento nel cassonetto per la raccolta degli indumenti usati che sta proprio davanti al negozio, nel richiudere il cassonetto però mi strappo il deltoide. Faccio causa alla Caritas, dopo due minuti che i miei legali hanno depositato gli atti in tribunale mi suonano alla porta tre funzionari della Caritas, li riconosco perché indossano le pantofole in peluche di Armani Jeans, cercano un compromesso ma io gli chiudo la porta in faccia senza offrire nemmeno un caffè. La notte stessa mi sparisce il cane, lo rivedo in TV la domenica seguente stretto minacciosamente tra le braccia del Santo Pontefice che dal balcone di Castel Gandolfo recita l’Angelus sfoggiando un paio di grossi baffi disegnati col cerone. Lì capisco che forse ho fatto il passo più lungo della gamba.

FATALITA'

Ho scritto T'AMO sulla sabbia... nel mentre che passa il rullo compressore.

ANTI-SHOCK SYSTEM

Ti bastava dire che mi avresti tenuto la mano tutto il tempo e ci sarei venuto, perché sento che mi sto perdendo in questa desolata solitudine.

PII MACI

Imparo tantissimo, ci sono costretto, il capo dapprima in malattia e ora part-time (causa ernia del disco), e la baracca è dura da tirare avanti se non sai le cose. Imparo.
A registrar fatture son veloce come Senna sul bagnato, il tastierino numerico lo so a memoria, non mi serve guardarlo per buttar dentro cifre.
Ho i tendini dell'avambraccio incriccati, spalle e collo indolenziti. All'ora di pranzo torno a casa, in dieci minuti mangio e riparto per l'ufficio, lavoro anche il sabato mattina.
Stato d'emergenza, non perdo tempo con le mie incertezze, si fa così e se non va bene pazienza, tanto sono scusato, anche se c'è chi si lamenta lo stesso. Grattacapi via cavo, e i soliti che se ne approfittato per fare i furbi e scaricare magagne o lavarsene le mani. Arriverà il giorno mi dico, ma non puoi sederti in riva al fiume ad aspettare il cadavere del tuo nemico se il tuo nemico vive al mare.
Da due settimane a questa parte ogni lunedì ricevo un cazziatone dal capo del capo del capo del mio capo, una delle poche figure autoritarie dell'azienda di cui tutti hanno timore tranne me, so che un po' mi crede un genio, ma in realtà mi sopravvaluta, in fondo sono solo un'idiota molto fortunato.

OPEN YOUR HEART... I'M COMING HOME

Hey you, out there in the cold
Getting lonely, getting old
Can you feel me?
(Hey You - Pink Floyd)

Per quanto il sole sia così invitante nessuno verrà ad occupare il posto accanto al mio sul gradino di queste scale che danno sulla strada. La vecchia metafora della strada sbagliata quando la strada sbagliata che nessuno vuol percorrere sono io. Patetica la mia mente si contorce pretendendo di credere che quell'ombra che s'avvicina sia tu, consolandomi, in caso contrario, che non averti è un po' come averti... salvata.

ALLA FINE DELLA CORSA

Se alla fine della corsa ci fossi tu
Aumenterei l’andatura o indugerei
Godendomi l’attesa fino all’ultima curva
Prima dell’arrivo?

Se ci fossi tu alla fine della corsa,
che mi aspetti,
questo male nelle gambe non lo sentirei,
e spenderei tutto il fiato.

Se alla fine della corsa ci fossi tu
Troverei finalmente un senso
A tutto questo penare,
Mi lascerei andare.

AD

...e a volte ti aggrappi ad una speranza, ad un sollievo che speri duri abbastanza, ad un gesto richiesto ed ottenuto, ad un suo saluto.

Pensieri vani bisbigliati ad un muro...

L'INCOGNITA DEL CHILO

Siccome non mi piace la donna magra come un chiodo mi metto a boicottare la dieta in vista della prova costume delle mie donne: mi intrufolo nelle loro case, apro una ad una le confezioni delle barrette dietetiche, ne asporto la parte interna e la sostituisco con cotica di maiale liofilizzata insaporita al gianduiotto, poi quello che ho asportato lo scarico nottetempo nel fiume Mincio, in tre mesi carpe, branzini e cavedani diventano sottili come sogliole, risolto il sovrappopolamento fluviale. Se mi avanza del tempo smonto anche le bilance, se sono digitali sostituisco il chip con uno tarocco che ho ordinato dal Giappone via internet: a seconda dell'odore dei piedi attribuisce un peso trai 40 e 50 kg; se invece la bilancia è una di quelle con il disco con le tacche, mi metto lì con compasso e righello e li ridisegno, ogni 3 tacche effettive ne disegno due, se poi all'ultimo mi accorgo che ho sbagliato tutto ci infilo dentro un disco orario e morta lì. Se sono di luna buona sostituisco anche gli specchi, ne metto altri di uguale misura ma convessi (o sono concavi?) in modo che riflettano una silhouette più snella e slanciata, quelli che avanzo li applico sopra al letto così ho qualcuno con cui parlare quando vado a dormire, gli altri li piazzo la mattina presto davanti alla porta d'ingresso di quelli che a scuola mi prendevano in giro, escono per andare al lavoro e crash, sette anni di sfiga (tiè!). Poi da una ditta turca mi son fatto anche spedire una serie di etichette assortite con le taglie S, SX, XXS da applicare all'occorrenza ai vari indumenti, anche 3 diverse per ciascun indumento, così, per disorientare. Se poi si montano la testa e mollano tutto per andare a fare le ballerine di lap-dance giuro che divento obeso!

SALA 4 - FILA O - POSTO 10

Il cinema pomeridiano nel fine settimana come fuga dal caldo di questi ultimi pomeriggi mi sembra una bella trovata, soprattutto al sabato, quando il prezzo è ridotto (5,50 euro).
Film interessanti da vedere ce ne sono pochi, ma dato che ultimamente non ho un gran bel rapporto con il sole e che il mio umore da qualche settimana precita paurosamente, mi è sembrato ragionevole scendere a compromessi e accontentarmi dei film in programmazione al multisala.
Dunque: inizialmente ero indeciso tra Solomon Kane e Predators, li proiettavano a distanza di 10 minuti, ho scelto il primo, quello delle 15.25: Solomon Kane.
In questo periodo, a quell'ora, non c'è un cane. Settimane fa ho visto Iron Man 2 (eravamo in 3, io più una coppia di fidanzatini, risate quando entrando dopo di loro mi sono accorto che uno di loro aveva occupato la mia poltrona!), e A-Team l'ho visto da solo, posto centralissimo! (A un certo punto mi sono anche tolto le scarpe).
Ieri in sala eravamo in quattro, sono arrivato che mancava un minuto all'inizio, ho guardato qual era il mio posto ma poi ho optato per un altro alcune file più giù, è bello poter scegliere.
L'unico inconveniente è la temperatura: l'aria condizionata è micidiale, soprattutto se fuori fa caldo ed entri con la maglietta fradicia di sudore, con la schiena e la pancia bagnate. Non è che facesse freddo, non è che battessi i denti, ma mi veniva da tenere le braccia conserte per non cedere troppo calore. Durante l'intervallo sono andato in bagno, lì la temperatura era già più mite, solo un minuto lì ed ero quasi asciutto, tenendo d'occhio la porta del bagno per assicurami che nessuno entrasse e mi vedesse, ho messo la schiena sotto il getto d'aria calda che si usa per asciugarsi le mani. La situazione, durante il secondo tempo, è migliorata, ma che cosa strana all'uscita del cinema godersi quei 10 gradi in più di temperatura, sentire i muscoli della schiena che si rilassano a contatto coi sedili roventi dell'auto parcheggiata al sole. Ahhhhhhhhhhhh, che bel calduccio. Una volta a casa: corsettina. Volevo farmi 3 km di corsa e ritorno camminando, ma dopo un chilometro e mezzo mi sentivo le gambe di legno così ho risolto con 1 km di corsa e uno camminando, qualcosa però non andava. Infatti in serata mal di pancia, e oggi ho due linee di febbre.

LA LUNA COME CONDIMENTO

A fare il lavoro che faccio, con tutto il talento che ho, mi sento un po' sprecato. Ho mandato il mio curriculum alla NASA, con la faccia che mi ritrovo mi assumono di sicuro. Peccato che ho dimenticato di allegare la foto al curriculum. Il curriculum l'ho scritto in italiano, volete che alla NASA non ci sia nessuno che parli italiano? L'ho spedito a: NASA - UFFICIO RISORSE UMANE - ZONA PISTA DI LANCIO - 32920 CAPE CANAVERAL - FLORIDA - USA, la via e il numero civico non li conosco. Per portarmi avanti ho chiesto una raccomandazione a Neil Armstrong, "eh, ragazzo" mi ha detto "ho letto quel pezzo di carta da formaggio che tu chiami curriculum e te lo dico francamente: tu pretendi la luna". Lui, di nascosto, un pezzo di luna se l'è portato a casa veramente, me l'ha mostrata: è un pezzo di formaggio, la conserva in frigo tra il groviera, il pecorino e la scamorza. Per sbaglio un giorno ha grattuggiato un po' di luna sulla pasta, da allora evacua regolarmente 5 volte al giorno, ma non si lamenta.

ALLORA? CHI MI FA COMPAGNIA?