Il prete della mia parrocchia

Il prete della mia parrocchia da giovane voleva studiare filosofia, poi ha visto che non c'erano sbocchi professionali per cui è andato in seminario. In seminario è stato bocciato subito. L'anno seguente, essendo ripetente, faceva lo smargiasso con gli altri compagni e non studiava, insomma alla fine ha fatto i tre anni in uno e ha preso i voti non si sa bene come. Adesso si viene a scoprire che non era abilitato a esercitare, tutti i sacramenti fatti da lui non sono validi. Anche gli esorcismi son tutti da rifare.

L'altro blog

Ad essere sincero scrivo anche su un altro blog. Sull'altro blog per conquistare la simpatia dei lettori mi lamento che sono stato lasciato dalla morosa, lei diceva che facevo di tutto per farla sentire una povera cogliona e un giorno mi ha detto "ti lascio" e non si è più fatta vedere; al telefono non mi risponde, alle mail neanche. Lei era una supereroina di quelle che piegano le sbarre d'acciaio come niente, sollevano di peso un camion, fanno dei salti che arrivano anche al quinto piano di un palazzo, fanno i cento all'ora a piedi. Ha anche fatto parte per qualche tempo dei Nuovi Vendicatori ma poi l'hanno mandata via perché arrivava sempre tardi agli appuntamenti perchè doveva finire di stirarmi le camicie. Tra i lettori del nuovo blog ci sono molti supereroi che dicono di conoscerla, l'uomo ragno c'è stato in classe insieme al liceo, Luke Cage ha commentato che se mi incontra mi spacca la faccia. Purtroppo dopo che sei stato fidanzato con una super donna le ragazze normali non ti dicono più niente. Adesso ho assunto l'identità di Uomo Zerbino per vedere se riesco a frequentare i posti giusti e trovare un'altra morosa con dei superpoteri tipo che lava i piatti con la forza del pensiero.

ORIGAMI LAND - NATALE 2015

I due batteristi più potenti del pianeta

CENSIMENTO CRICETI

Da un ultimo censimento è risultato che di tutti i criceti presenti su territorio nazionale solo il 2% ha la fedina penale pulita.

Primati che stanno male al centro commerciale

Da una ricerca è saltato fuori che in tutti i primati l'esemplare maschio accusa sintomi di malessere ogni volta che c'è da andare al centro commerciale con la morosa. In uno dei test lo scimpanzé maschio inventa mille scuse pur di non andare, che lui ci andrebbe anche, se si trattasse di starci cinque minuti, comprare un casco di banane, vedere se è uscito il nuovo gioco della Playstation e venir via. La scimpanzé femmina invece bisogna narcotizzarla, lei starebbe tutto il giorno nei negozi d'abbigliamento a comprar vestiti per compensare il fatto che il suo compagno la trascura.

Stessa cosa per il gorilla, il babbuino e l'orango; solo il macaco non ha fatto storie, ma solo perché doveva fare da palo a un amico che veniva a fare una rapina. 

Spogliarellista senza fini di lucro

Da giovane ho fatto lo spogliarellista senza fini di lucro: mi spogliavo alle feste di laurea, dell'otto marzo e di addio al nubilato senza chiedere compenso. Essendo brutto mi tiravano gli ortaggi. Alcune donne senza autostima si innamoravano ma non dicevano niente per non farsi compatire, tutte le altre per evitare di rivivere il trauma dicevano che quella sera lì non c'erano, che erano rimaste a casa a guardare il grande fratello. 

Il dono della sintesi

- Complimenti, lei ha il dono della sintesi.
- Grz.

L'uomo in bicicletta che vuole sfogarsi

L'uomo in bicicletta che ti attacca la pezza davanti al grande negozio di elettrodomestici: i più grandi imprenditori han cominciato così.

Il direttore del negozio gli ha detto che gli regala un televisore al plasma se si sposta davanti al negozio della concorrenza, ma lui ha detto che si trova bene lì.

Per il giovane che è venuto a valutare l'acquisto dell'ultimo modello di iPhone per non essere lasciato dalla morosa, e ha già deciso per il no, è destabilizzante trovarsi davanti uno sconosciuto che lo ferma per raccontargli i suoi problemi; per cui è facile che anche lui prenda la bicicletta e si metta a fermare la gente.

Per sfogarsi e non andare a spendere soldi dallo psicologo.

FIGC

In FIGC mi hanno scherzato perché ho chiesto di depenalizzare, anzi di più, incoraggiare il fallo di reazione nei campionati delle giovanili under10.

Il bambino che subisce il fallo deve imparare a reagire subito, perché nella vita quando subirà un torto non ci sarà l'arbitro da cui correre a lamentarsi; quello che commette il fallo invece deve capire che nella vita non è facile farla franca o cavarsela con un calcio di punizione contro, anzi,  è più facile rimediare due schiaffi.

I genitori che li vanno a vedere comunque andrebbero tenuti in gabbie separate, o al limite mettere un cecchino che spara dardi narcotizzanti ai più esagitati, anche nella vita di tutti i giorni.

L'armadietto degli amari

Al lavoro abbiamo chiesto di mettere l'armadietto degli amari vicino alla macchinetta del caffè, il rischio di sbagliare i versamenti è troppo alto quando si ha una digestione in corso.

Quelli di Google ce l'hanno già.

Componimenti col telefonino 3

Sfruttando la funzione del telefonino che cerca di prevedere la prossima parola che si sta per scrivere, ed assecondandola, si può scrutare un po' nel proprio subconscio.

Congratulazioni, il coraggio di dirti che sei un seccaballe in modo diverso per la persona giusta è un capolavoro.

"Come va la vita?" è una cosa che mi distruggerà. Per quanto concerne il tuo annuncio immobiliare cerco lavoro come badante per il figlio del tempo. Se avete bisogno di un signore che, spacciandosi per il tecnico del suono, non si sia lamentato di essere stato abbastanza chiaro, ho la mimica facciale di un signore così.

Sto cercando di capire come si fa a mettersi in contatto con il presente, in quanto non ho mai imparato a conoscere le poche parole di una commessa.

La NASA chiama

L'altro giorno mi chiama la NASA per dirmi che han deciso di mandare un pirla nello spazio profondo e che avrebbero pensato a me. Gli ho chiesto: "ma siam sicuri che siete davvero la NASA?"

Hanno messo giù.

Fax dal futuro

L'altro giorno mi arriva un fax dal futuro.
Ho risposto: "scusate, ma nel 2036 ancora usate i fax?!".

E loro: "sì, nel 2016 internet collassa, la cometa di Halley torna senza preavviso e i cellulari non prendono più il segnale. Se andavi in internet per trovare la morosa adesso non la trovi più, ti salvi solo se in casa hai il fax o se conosci l'alfabeto Morse."

Gordon Ramsey

L'altro giorno mi salta in casa Gordon Ramsey pretendendo un uovo al tegamino.

Gordon Ramsey è lo chef cattivissimo di Cucine da incubo, nonché giudice di Masterchef USA. In pratica è il cuoco più potente della terra, per cui sono corso subito ai fornelli.

Alla fine non è rimasto neanche scontento, tanto che mi ha chiesto di ospitarlo per la notte. Al che gli ho detto: "senti Gordon Ramsey, in camera dei miei ci ho già sistemato quello di Man vs. food, nell'orto c'è accampato Bear Grylls, in soffitta ci sono i giudici di X-Factor New Zealand e il divano l'ho già promesso alla tata di S.O.S. TATA; adesso non è che tutti i pistola che passano di qui li debba ospitare per forza io..."

Lui è andato via un po' risentito.

A me comunque è rimasto il dubbio che non fosse proprio il Gordon Ramsey quello vero.