Con la coscienza pulita

IO: "Signor direttore della piscina comunale, in cambio di un ingresso omaggio, mi offro volontario per venire una volta a settimana a tirar giù le ragnatele dai finestroni sopra le docce. Sì, sono due mesi che vedo lo stesso ragno mentre mi lavo, e per educazione ormai mi viene da salutarlo come un vicino di casa."

LUI (il direttore): "Guardi, sono già in parola con un mio amico esperto aracnologo, la colonia di ragni ce l'ha messa lui, si tratta di una specie molto rara di ragni culturisti che si allenano nella palestra del centro sportivo, pertanto, come tutti, anche loro hanno il diritto di sostare nel reparto docce. Abbiamo anche un contratto biennale con il reparto malattie infettive dell'ASL locale che viene a studiare i nuovi tipi di funghi che lasciamo proliferare deliberatamente a bordo vasca."

IO: "E' INAMMISSIBILE, QUESTE COSE NON LE POSSO ACCETTARE!!!"

LUI:"Le faccio omaggio di: un abbonamento annuale per la piscina, un brevetto da sommozzatore senza bisogno di fare corsi, un biglietto+pass all areas per il concertone di fine anno con Titti Bianchi (guest star Max Cavalera ex cantante dei Sepultura)".

IO:"Accetto senza pensieri!"

Accorpamento delle province

"Il governo italiano ha stabilito tramite decreto legge che la provincia di Mantova verrà accorpata a quelle di Cremona e Lodi. Per incoraggiare l'amalgama tra le popolazioni di tali territori, ogni abitante non sposato ancora in età fertile avrà tempo un anno per fidanzarsi e convolare a nozze con un abitante delle altre due province. Chi si asterrà potrà scegliere tra essere bandito dal nuovo territorio o essere messo al rogo. Le nuove coppie dovranno concepire entro l'anno solare successivo, anche in vitro o al limite anche per finta, avvalendosi di un certificato di nascita compilato da un medico compiacente disposto a dichiarare che il pupazzo di Yoda (quello di Guerre Stellari) che vi portate sempre appresso è vostro figlio. Ai nuovi nati non dovranno essere insegnati i dialetti delle ex-province, per evitare litigi e campanilismi tra le famiglie dei nonni. Oltre all'italiano le uniche lingue consentite saranno il gramelot e l'esperanto." (Gazzotta Officiale - 31 ottobre 2012)

Per non farmi trovare impreparato mi son fatto iscrivere subito nelle liste di collocamento scapoloni delle province di Lodi e Cremona, e per portami avanti, prendendo indirizzi a caso, ho anche fatto recapitare centinaia di miei curriculum con allegata foto di me a torso nudo con in mano una zappa, chiedendo di essere contattato con urgenza scopo matrimonio, anche di comodo.

Qualora tra le lettrici di questo blog ci fosse qualcuna che vive nella provincia di Cremona o in quella di Lodi, sarò ben lieto di prendere in considerazione le loro offerte di matrimonio.

Oroscopo di Halloween

Oggi passerà il prete a benedire la casa, per spaventarlo lo accoglierete nella vostra dimora agghindata per l’occasione con crocifissi rovesciati, pentacoli e galletti sgozzati. Appena superata la soglia gli rivelerete a bruciapelo di essere adoratori di satana. Lui, nel suo piccolo, vi confiderà di essere un vampiro.

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata (2)

Alla Cortese attenzione della Sig.na Dora Lanzichenecchi - Direzione del personale

Oggetto: impugnativa di licenziamento

Con la presente impugno formalmente il provvedimento di licenziamento comunicatomi con lettera del 26/10/2012, ritenendo lo stesso illegittimo e, comunque, non sorretto da giusta causa o giustificato motivo.

Ci terrei a precisare che, per le volte in cui sono stato sorpreso a ingerire enormi quantità di "grissini stirati torinesi" frantumati e sparsi per tutto il pavimento del magazzino a seguito incidente per maldestra manovra eseguita mentre ero alla guida del muletto (carrello elevatore), si trattava di semplici tentativi di ripulire in fretta risparmiando alla ditta l'onere del successivo smaltimento di tale rifiuto.

Ci terrei altresì a precisare che gli incidenti non sono mai stati causati, come invece qualcuno vorrebbe far credere, da una distrazione dovuta alla vista del didietro di una collega operaia piegata a sistemare la merce nei cartoni.

In caso di spontanea revoca del provvedimento, resto a Vostra disposizione per la immediata ripresa dell’attività lavorativa.

Distinti saluti.

Augusto Giannizzeri

P.S.: Amore, sbagliavo manovra pensando a te! Quindi in ginocchio ti chiedo: VUOI TU SPOSARMI?

All.: anello di fidanzamento in oro 18 carati con brillante (sottratto nottetempo dal portagioie di mia nonna).

Quando la responsabile del personale è la tua fidanzata

Gentile Sig. Augusto Giannizzeri,

con la presente le comunichiamo la decisione di procedere al suo licenziamento.

In ottemperanza a quanto stabilito dalla legge e dal CCNL le verrà concesso un periodo di preavviso di 2 giorni.

La decisione è stata presa per la seguente motivazione: SEI UN PIRLA!

Nel ringraziarla per la collaborazione la invitiamo a contattare l’ufficio personale per il ritiro delle sue spettanze.

Distinti saluti.

    Dora Lanzichenecchi
(Resp. Uff. Risorse Umane)


P.S.: TI AMO!

STORIONI

La domenica mattina mi piace andare in piscina a pescare. Sì, mi metto a bordo vasca con una canna per la pesca d'altura, di quelle che usano per tirare su i pesci spada. Come esca uso una brioche alla crema.

I natanti, che non hanno fatto colazione per non andare incontro alla congestione, non resistono a tale prelibatezza e abboccano subito.

Di quelli che prendo, quelli sotto i 60 chili li ributto in acqua.

I bagnini ci hanno provato a fermarmi, hanno anche chiamato i carabinieri, i quali gli hanno spiegato che per un vuoto legislativo loro non possono farci nulla, d'altra parte anche nello statuto della piscina il divieto di pesca non compare esplicitamente.

La direzione comunque non mi ha fatto troppe storie, anzi, in via ufficiosa mi ha anche fatto i complimenti perché gli risolvo il problema del sovraffollamento vasche, mi ha solo chiesto di non utilizzare la rete per la pesca a strascico nella piscina dei bambini, perché altrimenti gli comprometto il ripopolamento dell'utenza per gli anni a venire.

Quando ci sono i corsi di sub sbriciolo dei cracker e li butto in acqua per attirarli in superficie.

Quelli che prendo, siccome sono iscritto al WWF, li carico in auto e vado a liberarli nel fiume Mincio.

COME RAGIONANO I CANI

Durante una corsa di allenamento, giunto davanti ad una casa con giardino, noto che non c'è più il cane simil-rottweiler che in genere mi insegue da dietro la recinzione. Infatti ha trovato un buco nella rete e sta correndomi incontro. Io spaventato scappo, ma nella fuga inciampo, al che il cane mi piomba addosso e comincia a leccarmi, scodinzolare e fare le feste. Io dallo shock gli mordo la giugulare.

OROSCOPO ODIERNO

Oggi vi sentirete completamente sfasati: dopo aver passato la mattinata a cercare di aprire il garage con una chiavetta USB, infilerete i sofficini in lavatrice e il bucato nel congelatore. Prima di fare grossi danni vi suggerisco di andare subito a dormire.

Sì, ciao, intendevo nel letto, non nel cassettone del comò! Va beh, buon natale.

IN BANCA

Ho il conto corrente di Bruce Wayne, quando entro in banca tutte le impiegate alla cassa mi salutano ammiccando, anche quelle sedute dietro, man mano che passo in prossimità delle loro scrivanie si esibiscono in una specie di òla, un domino di "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo"... finché arrivo alla postazione del mio consulente finanziario che mi accoglie con mille salamelecchi e mi invita a spostarci in ufficio. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, appena entrato porgo 20 euro al mio consulente. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, ma Bruce Wayne è un personaggio immaginario e anche il mio conto un po' lo è, infatti pago il consulente affinché sparga la voce che sono miliardario, così quando devo fare un prelievo le cassiere si accapigliano pur di essere alla cassa davanti alla quale mi metto. Di solito appena mi arriva lo stipendio ci vado, il mio consulente poi mi dà un po' di dritte su come investire, io che non me ne intendo molto e ci capisco poco, per evitare rischi cerco di differenziare gli investimenti: un tot grattaevinci, un tot corse dei cavalli e un tot superenalotto spinto.

COMUNE MORTALE

Da piccolo volevo diventare una divinità ellenica, per intenderci, di quelle che stavano sull'Olimpo. Poi ho scoperto che occorreva attirarsi le ire di alcuni dei, c'erano un sacco di prove faticosissime da superare, serviva il permesso di soggiorno per trasferire la residenza sul monte Olimpo, c'era da studiare, fare esami di ammissione, contattare l'impresa edile per farsi costruire il tempio, corrompere un astronomo che chiamasse col mio nome una costellazione; e siccome per il corso di semidei c'era il numero chiuso, mi sono accontentato di rimanere un comune mortale.

DOTTORE!

- DOTTORE! AIUTO! HO UN'ASCELLA CHE MI PUZZA DA MORIRE E L'ALTRA NO!

- Angelo, piantala lì di venire in ambulatorio con queste tue fisime, trovati una fidanzata seria e metti giudizio!

I MIEI CIBI PREFERITI

SALATI: pizza, pizzette, focaccia farcita, patatine fritte, patate al forno, tramezzini, erbazzone, panino col salame, piadine, agnolini burro e salvia, carne umana.

DOLCI: cioccolato bianco, gelato, bignolata, meringata, biscotti al cocco, frollini al burro, wafers, panna montata, zabaglione, la mia fidanzata.

OROSCOPO GENERICO

Domani nell’ordinare casa troverete un settimanale di enigmistica, sfogliandolo concedendovi un attimo di pausa vi accorgerete di essere in grado di risolvere un sudoku in pochi secondi, increduli delle vostre capacità passerete tutto il giorno a compilare griglie di sudoku. Giunti a sera mostrerete l’incredibile dote che avete scoperto di avere ad un vostro familiare, il quale vi spiegherà che a risolvere il sudoku con davanti le soluzioni delle ultime pagine sono capaci tutti.

EPPUR SI MUOVE

Ho scoperto l'autoerotismo quando ero ancora molto piccolo. Subii un piccolo intervento chirurgico al pene, serviva a correggere un difetto abbastanza comune trai bambini, e dopo l'operazione il medico mi spiegò un piccolo esercizio da fare. L'esercizio era un po' doloroso, si trattava di un'unica manovra da ripetere due o tre volte ogni tanto, giusto per fare in modo che il difetto si risolvesse definitivamente. Ciò non mi avrebbe mai causato alcun piacere se non fosse che, nonostante il dolore e il grande fastidio, volli strafare ed esagerai. Fu come scoprire le Americhe o il moto dei pianeti. Non rivelai niente a nessuno per non fare la fine di Galileo.

CINEMA CHE PASSIONE - Trame dei film in uscita

IL CAMMELLIERE OSCURO – IL RITORNO: questo è il terzo film di una trilogia che racconta la storia di un uomo che riesce a costruirsi una fortuna conducendo cammelli per turisti attraverso il deserto del Gobi, purtroppo però un’epidemia improvvisa colpisce i suoi cammelli. Il virus non è letale ma causa ai cammelli lo sgonfiamento di una delle due gobbe, facendoli diventare a tutti gli effetti dei dromedari. Lui i permessi per condurre dromedari non li ha, viene scoperto non in regola e gli sequestrano gli animali, al che cade in depressione e per un lungo periodo se ne sta chiuso in casa vestito di nero a girare in ciabatte. Poi un bel giorno si riprende e decide di uscire, percorsi 100 metri gli viene però il dubbio di aver lasciato aperto il gas quindi decide di tornare indietro.

M’HAI DA CASCAR 3: terzo capitolo della saga che narra le gesta di un bambino di 6 anni alle prese con uno dei suoi dentini da latte. Come nei precedenti film il bambino le proverà tutte pur di togliersi un dente che gli dondola, con l'unico scopo di metterlo sotto il cuscino affinché possa passare la fatina dei denti a lasciare un soldino. Quale non sarà la sua sorpresa quando scoprirà che il soldino non viene portato dalla fatina bensì da una pantegana, il topolino dei denti, e che comunque il soldino lasciato è in una valuta fuori corso.

LE MERCENARIE 2 : Sylvester Stallone, Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Chuck Norris e Dolph Lundgren  indossano i panni di un gruppo di giovani e avvenenti donne che vendono il proprio corpo lungo i viali. Si troveranno ben presto a dover fronteggiare un gruppo di agguerritissime prostitute porta-a-porta dell’est-europa, capitanate da un formidabile Jean-Claude Van Damme in reggiseno e minigonna, che  cercheranno di usurpare il loro territorio. Tra le scene più avvincenti quella in cui Chuck Norris entra con una pedata nel parabrezza dell’auto in corsa di un cliente che non vuole pagare e quella di Jean-Claude Van Damme che con un calcio volante in spaccata manda fuori squadra il meridiano di Greenwich.