Libri pubblicati senza avvertire prima - LA FURIA DEL SOMARO ANDINO

LA FURIA DEL SOMARO ANDINO
di Gustavo Cervezas
Ybiscus Libri

Questo romanzo, ispirato a fatti realmente accaduti, narra le gesta di Pablito, giovane asinello impiegato come animale da soma in una miniera di rame del Cile settentrionale che, stanco dei pesanti carichi che deve trasportare ogni giorno e dei continui soprusi a cui lo sottopongono i membri della cooperativa di minatori per cui lavora, un giorno, sottoposto per scherzo a un peso eccessivo che lo sbalza da terra, perde la pazienza e stermina tutti a colpi di machete; poi fugge per raggiungere la terra da lui tanto sognata: il Winsconsin. Riusciranno gli ostacoli che si interporranno sul suo cammino a fermare la sua furia?

L'erba del vicino

Molti personaggi del mondo dello spettacolo, uno fra tutti J-Ax (già Articolo 31), si sono battuti strenuamente per la legalizzazione della cannabis facendo sfoggio di magliette e altri gadget con il classico simbolo del foglione di marijuana. Praticamente adesso anche i meno informati sanno come riconoscere una piantina dalle tanto amate/odiate proprietà. A questo punto anche il tuo vicino anziano (io) può accorgersi delle piantine che coltivi in giardino e segnalarlo alle forze dell’ordine che provvederanno ad arrestarti e ad estirpare le piantine. Insomma, per colpa di J-Ax, adesso ti tocca inventarti delle piantine OGM che abbiano foglie con una forma diversa. Tipo quelle del banano.

La prova d'amore

Non ho la morosa perché ho troppa paura che mi chieda la prova d’amore. Mi immagino di dover guadare fiumi infestati da coccodrilli, gettarmi da un treno in corsa, camminare sui carboni ardenti, fare la fila a Gardaland, per cui disdico sempre il primo appuntamento mettendo subito in chiaro le cose: a queste condizioni non ci sto!

Mille Miglia

18/05/2014 - Contro i pronostici che lo davano già per ritirato Brian Johnson (frontman degli AC/DC), a bordo di una Jaguar C-Type del 1953, arriva puntuale a Castiglione delle Stiviere (MN). Vedendo la folla di giovani che attendeva il suo passaggio si ferma a salutare, poi scende dalla macchina e si fa fare una foto con un gruppo di crocerossine (anziane)*, dunque salta in macchina, saluta tutti e sgasando se ne va via. 

19/05/2014 - Castiglione delle Stiviere (MN), nel parcheggio della Barilla due camionisti si son picchiati perché uno ha detto all'altro che aveva le orecchie sporche.

(fonte: Gazzetta di Mantova)


 *in due si sono innamorate ma non hanno detto niente in casa.

Cinciallegra

Nel 2003 sono stato arrestato dalle autorità aeroportuali australiane mentre cercavo di entrare nel loro paese con una cinciallegra svenuta nella valigia. Ho cercato di giustificarmi dicendo che non ce l’avevo messa io, ma non mi hanno creduto.

Secondo me è stato il mio gatto: voleva farmi trattenere all'estero mentre lui si godeva da solo la casa in Italia. Sì, ma se non tornavo chi glieli comprava poi i croccantini? Li ordinava su internet con la mia carta di credito clonata? Vai a capire te a volte come ragionano i gatti.

Sport che stanno prendendo piede e che presto soppianteranno le attuali discipline olimpiche - 2 (Facchinaggio artistico)

FACCHINAGGIO ARTISTICO

Consiste nello spostare grossi carichi con grazia e agilità, concludendo la prova spetasciando brutalmente a terra una valigia contenente materiale fragile di valore tipo cristalleria swarovski, flaconi di profumi di marca, la mummia di Tutankhamon.

Una giuria valuterà la coreografia, il gesto atletico e il danno causato in proporzione al contenuto dei carichi spostati, al voto della giuria andranno poi sommati i giorni di malattia che l'atleta chiederà l'indomani per non presentarsi al lavoro causa mal di schiena.

Trivial prosciùt (Un gioco per cani e porci, anzi, per porci no) n. 10

Categoria: cabala e sensi di colpa

Nella smorfia napoletana corrisponde al numero 4.

1) Peppino Di Capri
2) Maiale (‘O Puorco)
3) Uomo che cerca la morosa su internet

Quesito

Al pari di chi ha donato il cervello alla scienza, posso donare la prostata al farmacista o al mio meccanico di fiducia?

Libri pubblicati senza avvertire prima - LE ORIGINI FENICE DI GARIBALDI

LE ORIGINI FENICE DI GARIBALDI
di Luigi Prussiani e Ettore Eustacchi
Edizioni Bislacchi

Frugando negli archivi storici della città di Nizza, Luigi Prussiani e Ettore Eustacchi (due ex galeotti già ospiti del braccio della morte di Sing Sing per un errore giudiziario, ora assunti a tempo determinato presso il comune della cittadina francese) hanno scoperto un documento storico in cui viene rivelata una realtà sconcertante: Garibaldi fu fenicio in una gamba!
Con un milione di copie vendute in tutto il mondo è il libro più usato come bomboniera nei matrimoni degli italiani residenti all'estero.

SONDAGGIONE – 4 (PEPPA PIG)

Siete stati invitati al compleanno di un famoso e influente personaggio dello spettacolo: Peppa Pig. Con l’approssimarsi del fatidico momento in cui spegnerà le candeline e scarterà i regali cominciate a sudare freddo, perché?

1. Siete venuti a mani vuote, l’invito l’avevano fatto al Mago Zurlì, lui non potendo venire ha mandato voi, doveva essere lui eventualmente a farle avere un pensierino, mica voi!
2. Il vostro regalo è un tubero, riducendovi come sempre a pensare al regalo giusto all'ultimo minuto avete preso la prima cosa che vi è capitata per le mani un attimo prima di partire, e sebbene sia incartato in finissima e pregiata carta di giornale, non siete sicuri che verrà accolto con simpatica ironia dalla festeggiata.
3. Siete stati mandati come sicari dal cartello della droga messicano, Peppa Pig è un personaggio troppo scomodo, la prospettiva sbagliata del suo naso influenza in maniera negativa il mercato delle sostanze psicotrope, e va eliminata.
4. Winnie The Pooh vi ha appena detto che ha portato una scatola di Trivial Prosciùt e che ha intenzione di giocarci durante il party.
5. Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste. O forse esiste? No, impossibile! Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste, Peppa Pig non esiste.

Brucomela

Nella giostra del Brucomela il faccione del bruco sul primo vagoncino ride sempre sguaiatamente perché gli è stato detto che da grande diventerà una farfalla, non sa che appena comincia a perdere colpi lo abbandonano in aperta campagna.

Download illegale

Non l’ho mai detto a nessuno, ma nel 2004 ho scaricato illegalmente tutto un album di Gianni Morandi, la SIAE ha sporto regolare denuncia per cui sono stato arrestato e processato per direttissima. Il giudice, tenendo conto delle attenuanti (non ho la morosa, nessun precedente, canoni RAI pagati regolarmente, bolli auto idem, voti bassi a scuola) mi ha condannato a 10 anni di reclusione, infatti sto ancora scrivendo dal carcere, domani mi fanno uscire. A suo tempo Gianni Morandi si era mosso in mia difesa ma è stato arrestato anche lui e condannato. Per 4 anni è stato mio vicino di cella. Tutto ciò è stato tenuto segreto e lui ha dovuto dire alla stampa che si ritirava per un po’ dalle scene perché stava preparando un nuovo album, infatti se i suoi fan scoprivano la verità si rischiava la guerra civile. 

Siccome per essere rispettati in carcere occorre avere una pessima reputazione abbiamo detto di essere lì per aver ucciso a sprangate nostra nonna, io la mia e lui la sua.

Banane

Scusate, ma avete notato anche voi che quasi tutti gli ambulanti che hanno le bancarelle nei mercati di paese trasportano la roba che poi espongono dentro ai cartoni delle banane Chiquita? Che cosa c'è dietro? Dove li trovano tutti quei cartoni lì? Le banane in esse contenuti che fine fanno? Che ruolo ha la Chiquita in tutto questo? La vita in diretta si è già interessata al caso?

CHIUDO TUTTO, ADIOS.

Sì, basta, mi son stufato di tenere questo blog insulso, si è riso e scherzato ma a un certo punto bisogna darci un taglio; dopo un attento e sofferto esame di coscienza sono giunto alla conclusione che è ora di chiudere, mi dispiace, un caro saluto a tutti.

P.S.: lascio aperto il blog ancora per qualche giorno giusto per permettervi di leggere le miei risposte ai vostri  ultimi commenti.

aggiornamento del 02/04/2014

Son contento che molti hanno abboccato, ma al contempo son deluso perché mi immaginavo di ritrovarmi con decine di commenti in cui mi si scongiurava di non chiudere, che senza i miei post molti di voi non avrebbero più avuto i giusti stimoli per continuare a vivere una vita serena e appagante.

Sport che stanno prendendo piede e che presto soppianteranno le attuali discipline olimpiche - 1

LA BARATONA

Come per la maratona vince chi arriva primo, ma serve farlo imbrogliando, altrimenti si viene sepolti vivi.

Il campione del mondo in carica ha vinto percorrendo il 95 % del percorso a sirene spiegate dopo aver rubato un’auto della polizia, il secondo classificato è arrivato in metropolitana, il terzo era dopato e ha tagliato il traguardo ragliando come un somaro.