La cena romantica perfetta

Io e te, un ristorantino tranquillo e raffinato, un tavolo per due in un angolo un po' appartato, lume di candela, rose rosse, musica soft, e uno sfigmomanometro per provarci reciprocamente la pressione a fine pasto.

L'uomo con la polpetta in mano

L'uomo, raggiunto il marciapiede all'angolo della strada, si chinava, apriva la valigetta ventiquattrore che si portava appresso e ne estraeva un cartoccio nel quale era avvolta una polpetta. Era un uomo distinto: viso rasato, camicia bianca, giacca nera, pantaloni neri. In testa portava una bombetta nera che copriva capelli grigi, lisci e ordinati. Tolto l'involucro di carta, e dopo averlo riposto nella valigetta che sistemava, una volta chiusa, accanto alla gamba destra, egli, assumendo la posizione eretta, disponeva con cura la palletta di carne macinata nella mano destra, il palmo rivolto verso l'alto, l'avambraccio teso in avanti, un po' mendicante che chiede l'elemosina, un po' cameriere che porge il vassoio agli invitati. Egli con espressione seria e concentrata rimaneva un'ora così, fermo, senza muovere un muscolo. Terminata l'ora risistemava la polpetta nella valigetta e se ne andava. Tutti i giorni così. Non si sa se la polpetta fosse sempre la stessa o se ogni giorno ne portasse una nuova da esporre, nessuno glielo chiese mai. La signora che abitava nella casa di fronte aveva provato un giorno a parlargli, a chiedergli il perché di quel suo strano rituale, ma lui era rimasto fisso, senza muovere ciglio, senza dire una parola, si era limitato soltanto, prima di andarsene, a rivolgere un cenno di saluto sollevando lievemente il cappello dalla testa in direzione della signora che, incerta se avvertire o meno i carabinieri, lo osservava dalla finestra di casa. Non sembrava egli un artista, e quella poi era una via poco trafficata di un quartiere in periferia. Poi un giorno arrivarono gli alieni e se lo portarono via.

Alla disperata ricerca di un po’ di sollievo

Cerco la canzone giusta, da sotto le coperte, a cinque minuti alla sveglia. Non sempre la trovo, ci sarebbe da cercare un poco meglio. Cerco la posizione comoda, nel letto. Cinque minuti di pace almeno, in mezzo quest’angoscia che mi cova dentro.

Rincorro il gioco di parola, la battuta, l’argomento futile buttato lì in ufficio per strappare una risata, che forse un po’ così mi sento meglio, ma non c’è luce che filtra dal cielo livido che ho dentro, inutile ricerca disperata. La pausa a metà mattina, alzarsi per fare un break, senza avere necessariamente fame farsi uno snack, affrettarsi per una sbirciatina alle mail private, ma non c’è la tua, tra le poche arrivate. E non serve la pausa pranzo a sciogliere questo peso ingombrante: una stalattite di ghiaccio mi attraversa da parte a parte. Nemmeno gli espedienti della sera, un libro, internet, la chitarra, cercare distrazioni dopo cena. Accomodarsi su un divano che comodo non è, versarsi un po’ di tè. Non c'è pensiero che dia quiete alla mia mente e sono troppo stanco e in TV non danno niente. Dov'è l’appiglio, la luce, la speranza a cui aggrapparsi nell'attesa che quest'ansia passi? E non c'è un perché, o forse ce ne sono troppo tanti, e cercandoli, all'estremità profonda della notte mi addormenterò.

Trivial prosciùt (Da oggi anche nel formato famiglia da 100 Kg) n. 9

Esoterismo e mal di vivere

Il dodicesimo segno nello zodiaco cinese.

1) Keyser Söze
2) Maiale
3) Torre di Pisa

Trivial prosciùt (Da oggi anche nella versione per vegetariani con i dadi di tofu affumicato) n. 8

Geometria piana e Bon Ton

Oltre al cinghiale qual è l’altro animale che grugnisce?

1) Ippopotamo surfista del Gabon
2) La domanda è mal posta
3) Maiale

Trivial prosciùt (Da oggi in vendita anche nel pratico ed esclusivo formato da viaggio con i tovagliolini di carta per non sporcare) n. 7

Propedeutica dell'alcolemia nel sangue

Cosa significa “pig” in inglese?

1) Maiale
2) Pigmalione
3) Non vuol dire niente, è il nome di un rapper americano morto sparato

Trivial prosciùt (L’unico gioco che puoi giocare con le fette di prosciutto sugli occhi) n. 6

Fenomenologia domestica e divieti di sosta

Con che appellativo viene generalmente chiamato dalle donne chi va su internet a vedere i siti zozzi?

1) John il Rosso
2) Maiale
3) Tesoro è tardi, spegni il PC e vieni a dormire che domani devi alzarti presto...

Trivial prosciùt (Da oggi nella speciale confezione Delux a tiratura limitata con zampone e lenticchie) n. 5

Escapologia e squilibri ormonali

In che cosa rischiò di essere trasformato Ulisse se avesse seguito la sorte dei suoi compagni sull'isola della maga Circe?

1) Cassapanca dell’Ottocento
2) Capitale della Spagna
3) Maiale

Macumba

Pagandoli sempre in ritardo c'è il rischio che i fornitori mi facciano la macumba, soffro di reflusso gastrico notturno, posso fare causa alla mia ditta?

Risponde il sindacato di categoria:

No. Se lei è già stato battezzato secondo il rito di Santa Romana Chiesa ha già la copertura piena contro qualsiasi maleficio, al limite per star tranquillo dica due Ave Maria prima di coricarsi. 

P.S.: e poi la smetta di mangiare come un orso a pranzo e a cena e vedrà che il reflusso le passa.

DLIN DLON...

Da quando programmi come Striscia La Notizia e La Vita in Diretta hanno cominciato a mettere in guardia gli anziani, la vita di noi truffatori, approfittatori e abbindolatori si è fatta ogni giorno più difficile.

Ecco qui di seguito alcune frasi che dette al citofono funzionano ancora per farsi aprire dalla vecchietta rimasta sola in casa:

1. Sono amico di Don Matteo 9, mi apre?
2. (Imitando la voce della nota conduttrice) Buongiorno signora, sono Maria De Filippi, c'è posta per lei!
3. Sono il commissario Rex, woof woof woof
4. Sono lo chef Tony, quello dei coltelli da cucina, si ricorda di me? Mi faccia salire che le faccio vedere come le sego a metà il cerchione di una FIAT 126 senza la minima fatica!
5. Montalbano sono!

Trivial prosciùt (L’unico gioco da tavolo che odora di porchetta) n. 4

Enigmistica e cura dell’igiene personale

Anagramma di Amelia:

1) Acido desossiribonucleico
2) Maiale
3) Quo Vadis

NEL MIO PICCOLO FORZIERE (post vecchio)

domenica, 03 maggio 2009

Una collana di sfere d’acciaio abbandonata da un punk su una panchina, un cucchiaio da minestra in ottone, un orologio fermo sulle due meno dieci di un venerdì 18, un anello in “argento” con inciso il vero calendario Maya, un portachiavi rotto con attaccato un piccolo gallo portoghese e un altro con Jeeg robot d'acciaio in rilievo, un gettone del telefono e qualche monetina in lire, un dente di drago sulla cui base è incisa a rovescio la password del mio PC in ufficio, un bullone che avanzava alla macchina del tempo, la piuma di un tizio che tempo fa rinchiusi in un baule, le chiavi di un lucchetto appartenute al grande Houdini, un plettro bianco, un nodo di legno staccato dall'Arca di Noè, la vite d’oro di una certa bussola, e tutti, proprio tutti, i baci che non ti ho dato.

Nel cerchio infuocato

In casa mia il rapporto uomo/animale domestico si è invertito, non è più il padrone a comandare e a dare istruzioni bensì il contrario, per farla breve: la mia gatta mi ha plagiato.

Sì, se mi si strofina contro una gamba e va alla porta, io hop mi alzo e vado ad aprirle; se mi struscia il muso sulla caviglia, va vicino alla sua ciotolina e cerca di ribaltare il barattolo con i croccantini, hop corro a servirle il pranzo; se compare alla finestra dopo essere stata fuori, mi scruta coi suoi occhioni e, vedendo che non vado ad aprirle, gratta alla finestra, quando vado ad aprirle si batte la zampina su un orologio immaginario che avrebbe al polso quasi a dire “cazzo, è un quarto d’ora che aspetto!”. 

Anche al circo ormai è il leone che tira su dal pubblico il Principe Alberto di Monaco e gli fa fare il salto nel cerchio infuocato.

Trivial prosciùt (L’unico gioco da tavolo che potete trovare al banco frigo del vostro supermercato di fiducia. Da oggi anche con i dadi fatti di mortadella) n.3

Qualunquismo e cultura generale

Di che forma era il dirigibile che i Pink Floyd utilizzarono per promuovere l’album Animals durante il loro In The Flesh tour nel 1977?

1) Maiale

2) Gatto di vicolo Miracoli (es.: Jerry Calà)

3) Predicato verbale

Basta cazzate

Sono giunto alla conclusione che ormai è ora di smetterla di scrivere sciocchezze, a questa età non mi s'addice più.

Dopo un attento esame di coscienza ho deciso di mettere la parola fine a tutte le corbellerie che pubblico unicamente per far presa sul pubblico femminile, pertanto d'ora in avanti in questo blog mi limiterò a trattare in modo serio, riflessivo, pacato e responsabile soltanto argomenti di una certa gravità, ne elenco qui di seguito alcuni ad esempio, e se a qualcuno non sta bene mi tolga pure dai preferiti:

- Morte
- Solitudine
- Disastri ambientali
- La puzza dei piedi
- Mia madre che brontola in cucina perché ha bruciato l'arrosto.