COME RAGIONANO I CANI

Durante una corsa di allenamento, giunto davanti ad una casa con giardino, noto che non c'è più il cane simil-rottweiler che in genere mi insegue da dietro la recinzione. Infatti ha trovato un buco nella rete e sta correndomi incontro. Io spaventato scappo, ma nella fuga inciampo, al che il cane mi piomba addosso e comincia a leccarmi, scodinzolare e fare le feste. Io dallo shock gli mordo la giugulare.

OROSCOPO ODIERNO

Oggi vi sentirete completamente sfasati: dopo aver passato la mattinata a cercare di aprire il garage con una chiavetta USB, infilerete i sofficini in lavatrice e il bucato nel congelatore. Prima di fare grossi danni vi suggerisco di andare subito a dormire.

Sì, ciao, intendevo nel letto, non nel cassettone del comò! Va beh, buon natale.

IN BANCA

Ho il conto corrente di Bruce Wayne, quando entro in banca tutte le impiegate alla cassa mi salutano ammiccando, anche quelle sedute dietro, man mano che passo in prossimità delle loro scrivanie si esibiscono in una specie di òla, un domino di "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", "buongiorno signor Angelo", buongiorno signor Angelo"... finché arrivo alla postazione del mio consulente finanziario che mi accoglie con mille salamelecchi e mi invita a spostarci in ufficio. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, appena entrato porgo 20 euro al mio consulente. Ho il conto corrente di Bruce Wayne, ma Bruce Wayne è un personaggio immaginario e anche il mio conto un po' lo è, infatti pago il consulente affinché sparga la voce che sono miliardario, così quando devo fare un prelievo le cassiere si accapigliano pur di essere alla cassa davanti alla quale mi metto. Di solito appena mi arriva lo stipendio ci vado, il mio consulente poi mi dà un po' di dritte su come investire, io che non me ne intendo molto e ci capisco poco, per evitare rischi cerco di differenziare gli investimenti: un tot grattaevinci, un tot corse dei cavalli e un tot superenalotto spinto.

COMUNE MORTALE

Da piccolo volevo diventare una divinità ellenica, per intenderci, di quelle che stavano sull'Olimpo. Poi ho scoperto che occorreva attirarsi le ire di alcuni dei, c'erano un sacco di prove faticosissime da superare, serviva il permesso di soggiorno per trasferire la residenza sul monte Olimpo, c'era da studiare, fare esami di ammissione, contattare l'impresa edile per farsi costruire il tempio, corrompere un astronomo che chiamasse col mio nome una costellazione; e siccome per il corso di semidei c'era il numero chiuso, mi sono accontentato di rimanere un comune mortale.

DOTTORE!

- DOTTORE! AIUTO! HO UN'ASCELLA CHE MI PUZZA DA MORIRE E L'ALTRA NO!

- Angelo, piantala lì di venire in ambulatorio con queste tue fisime, trovati una fidanzata seria e metti giudizio!

I MIEI CIBI PREFERITI

SALATI: pizza, pizzette, focaccia farcita, patatine fritte, patate al forno, tramezzini, erbazzone, panino col salame, piadine, agnolini burro e salvia, carne umana.

DOLCI: cioccolato bianco, gelato, bignolata, meringata, biscotti al cocco, frollini al burro, wafers, panna montata, zabaglione, la mia fidanzata.

OROSCOPO GENERICO

Domani nell’ordinare casa troverete un settimanale di enigmistica, sfogliandolo concedendovi un attimo di pausa vi accorgerete di essere in grado di risolvere un sudoku in pochi secondi, increduli delle vostre capacità passerete tutto il giorno a compilare griglie di sudoku. Giunti a sera mostrerete l’incredibile dote che avete scoperto di avere ad un vostro familiare, il quale vi spiegherà che a risolvere il sudoku con davanti le soluzioni delle ultime pagine sono capaci tutti.

EPPUR SI MUOVE

Ho scoperto l'autoerotismo quando ero ancora molto piccolo. Subii un piccolo intervento chirurgico al pene, serviva a correggere un difetto abbastanza comune trai bambini, e dopo l'operazione il medico mi spiegò un piccolo esercizio da fare. L'esercizio era un po' doloroso, si trattava di un'unica manovra da ripetere due o tre volte ogni tanto, giusto per fare in modo che il difetto si risolvesse definitivamente. Ciò non mi avrebbe mai causato alcun piacere se non fosse che, nonostante il dolore e il grande fastidio, volli strafare ed esagerai. Fu come scoprire le Americhe o il moto dei pianeti. Non rivelai niente a nessuno per non fare la fine di Galileo.

CINEMA CHE PASSIONE - Trame dei film in uscita

IL CAMMELLIERE OSCURO – IL RITORNO: questo è il terzo film di una trilogia che racconta la storia di un uomo che riesce a costruirsi una fortuna conducendo cammelli per turisti attraverso il deserto del Gobi, purtroppo però un’epidemia improvvisa colpisce i suoi cammelli. Il virus non è letale ma causa ai cammelli lo sgonfiamento di una delle due gobbe, facendoli diventare a tutti gli effetti dei dromedari. Lui i permessi per condurre dromedari non li ha, viene scoperto non in regola e gli sequestrano gli animali, al che cade in depressione e per un lungo periodo se ne sta chiuso in casa vestito di nero a girare in ciabatte. Poi un bel giorno si riprende e decide di uscire, percorsi 100 metri gli viene però il dubbio di aver lasciato aperto il gas quindi decide di tornare indietro.

M’HAI DA CASCAR 3: terzo capitolo della saga che narra le gesta di un bambino di 6 anni alle prese con uno dei suoi dentini da latte. Come nei precedenti film il bambino le proverà tutte pur di togliersi un dente che gli dondola, con l'unico scopo di metterlo sotto il cuscino affinché possa passare la fatina dei denti a lasciare un soldino. Quale non sarà la sua sorpresa quando scoprirà che il soldino non viene portato dalla fatina bensì da una pantegana, il topolino dei denti, e che comunque il soldino lasciato è in una valuta fuori corso.

LE MERCENARIE 2 : Sylvester Stallone, Jason Statham, Arnold Schwarzenegger, Bruce Willis, Chuck Norris e Dolph Lundgren  indossano i panni di un gruppo di giovani e avvenenti donne che vendono il proprio corpo lungo i viali. Si troveranno ben presto a dover fronteggiare un gruppo di agguerritissime prostitute porta-a-porta dell’est-europa, capitanate da un formidabile Jean-Claude Van Damme in reggiseno e minigonna, che  cercheranno di usurpare il loro territorio. Tra le scene più avvincenti quella in cui Chuck Norris entra con una pedata nel parabrezza dell’auto in corsa di un cliente che non vuole pagare e quella di Jean-Claude Van Damme che con un calcio volante in spaccata manda fuori squadra il meridiano di Greenwich.

DISTURBO ALIENO

Non so perché ma quando mi trovo in un posto chiuso e molto polveroso vengo colto da una incontrollabile flatulenza. Ho chiamato la rivista Focus per chiedere, loro mi hanno detto che per il momento non hanno spiegazioni, però mi hanno dato il numero di casa di Piero Angela dicendomi di chiedere anche a lui. Al numero di Piero Angela mi ha risposto il suo domestico filippino il quale mi ha detto che il Dottor Angela era impegnato a girare un importante documentario sulla foresta Amazzonica (era in bagno a fare il bisogno grosso) così non ho potuto chiedere.

La voce intanto si è sparsa e stamattina mi ha chiamato Daniele Bossari (quello della trasmissione televisiva Mistero) dicendomi che probabilmente sono stato rapito dagli alieni e che vuole fare una puntata tutta incentrata sul mio disturbo alieno, io ho accettato.

Se siete miei colleghi e avete bisogno di farvi accompagnare negli archivi per recuperare un faldone del 1992  è meglio se non chiedete a me.

AUTODIFESA

Siccome non ho mai imparato a difendermi ed è da quando ero bambino che  saltuariamente subisco violenze da diverse persone (scippatori, teppisti, criminali generici, suore, presidenti del consiglio, postini, muratori in pensione) ho finalmente deciso di risolvere il problema.

Voglia di iscrivermi a corsi di difesa non ne ho perché mi vergogno, e poi costano, serve il certificato medico, c'è da comprare il vestitino da ninja, fare stretching, c'è l'obbligo di frequenza se no ti vengono a cercare a casa... insomma, a queste condizioni non ci vado, per cui ho deciso di appostarmi davanti alle palestre in cui si fanno corsi di arti marziali (taekwondo, kung-fu, judo, sumo, cucina birmana, bricolage etc.) per avvicinare le ragazze che praticano tali discipline, e fidanzarmici dopo due mesi di corte serrata per avere qualcuno a cui chiedere aiuto in caso di combattimento corpo a corpo con estranei o anche altro (spaccare la legna a mani nude, addomesticare orsi, estorcere denaro etc.). Purtroppo la maggioranza delle donne da me corteggiate mi ha menato subito al primo incontro, mentre le altre mi hanno detto che erano già sentimentalmente impegnate con un altro uomo che picchiavano regolarmente per tenersi allenate.

Io ci son rimasto male.

Ora come ora se qualcuno cerca di farmi violenza lo minaccio di attaccargli la dermatite seborroica.(Non è contagiosa ma molti non lo sanno).

PSICANALISI

Il mio psicanalista uzbeco, che conosce solo poche parole di italiano (avanti, buongiorno, buonasera, prego, sono 150 euro e grazie), che durante le sedute si limita a ripetere le ultime tre parole delle mie frasi aggiungendo un altro paio delle parole italiane sopra menzionate (es.: io "e questa cosa mi crea parecchio sconforto."  E lui "crea parecchio sconforto, avanti, prego..."), che sempre concentrato mi ascolta e prende appunti (fa il sudoku) e che vanta un misterioso passato come consulente dei servizi segreti sovietici (ipnotizzava ratti da laboratorio cercando di fargli credere di essere dei gatti con l'obiettivo finale di riuscire un giorno ad ipnotizzare l'intera popolazione americana e convincerla di essere russa, risolvendo in un colpo la guerra fredda e garantendo la supremazia all'unione sovietica), per farmi elaborare alcuni miei traumi mi ha suggerito (mimandomelo) di mettere tutto nero su bianco e inviarlo a qualcuno, un conoscente, un amico, non importa chi. Io ho messo giù una bella mail fitta fitta con tutto il mio magagnume, ma una volta terminata non sapevo a chi inviarla perché mi vergognavo a farla leggere a qualcuno che conoscevo e avevo paura di spaventarlo/sconcertarlo/basirlo/infastidirlo/annoiarlo/attirarmi le sue ire, allora ho deciso di inviare la mia missiva elettronica a Barack Obama (presidente USA www.whitehouse.gov) dopo averla tradotta maccaronicamente con il mio inglese scolastico aiutandomi con un traduttore simultaneo. "Tanto" mi sono detto "con tutte quelle che riceve figurati se la legge e comunque anche se fosse non mi risponderà mai".

Com'è come non è invece finisce che l'ha letta e commosso mi ha mandato un invito ad incontrarlo alla Casa Bianca: viaggio, vitto e alloggio per due persone tutto a carico loro. I contribuenti USA però se la sono presa: perché ospitare un disgraziato italiano a spese dei contribuenti? Lui non ci ha dato peso, anche se i sondaggi hanno cominciato a darlo in forte calo, fa parte della sua strategia, infatti qualche mese prima delle elezioni, per guadagnarsi le simpatie degli animalisti antivivisezione aveva segato in due un raro esemplare di asino andaluso albino ancora vivo provocandosi un forte crollo nei sondaggi, poi a due giorni dalle elezioni aveva pubblicato su youtube la testimonianza video in cui dimostrava che non si trattava di asino andaluso albino bensì di Biagio Antonacci travestito da asino albino, quindi boom di preferenze e ha vinto. Io non sapendo chi portare con me ho chiesto al mio psicanalista, lui ci ha pensato su un po' e poi con una strana luce negli occhi ha accettato, l'altro giorno mentre uscivo dal suo studio dopo l'ultima seduta ho sentito un coro di miagolii provenire dal cassetto della sua scrivania ma non ci ho dato troppo peso.   

ARCOBALENI

Al ritorno dal lavoro prendo la strada che passa tra i campi di granoturco, i getti per l'irrigazione a pioggia mi regalano arcobaleni ovunque io volga lo sguardo.

-30

L'altro giorno rientrando in ufficio ho trovato un foglio sulla scrivania con sopra scritto in grande "DICONO -30". Dato che chi l'aveva scritto era il mio capo/collega/vicino di scrivania, e dato che si trovava ancora in ufficio, ho chiesto lumi a lui, risposta: -secondo te?

E io, riflettendoci un po': -boh, non mi viene in mente niente, cosa vuol dire -30?

E lui: -ma sì che lo sai...

Ho capito che si trattava di argomento top-secret e che non voleva dirmelo per non farsi sentire dagli altri componenti dell'ufficio (ecco perché l'aveva scritto anziché riferirmelo appena rientrato), io però non riuscivo a dare un senso a quel "-30", a me faceva pensare solo alla temperatura e mi sembrava poco probabile che sarebbe diminuita di tanto, allora ho insistito: -scusa, ma non mi viene in mente proprio niente.

Al che mi ha fatto il gesto delle forbici con le dita.

Ho capito all'istante: tagli al personale.

Con la cassa integrazione di 8 ore a settimana si arriverà fino alla fine dell'anno, poi scenderà la scure su 30 di noi. Ho fatto un rapido calcolo e ho stabilito di avere il 50% delle possibilità. Mi sono stupito nel rendermi conto che una seppur piccola parte di me sarebbe contenta se fossi lasciato a casa, una piccolissima parte che pensa in positivo, che crede di trovare aria nuova, una spinta, nuovi stimoli, qualcosa di meglio insomma; poi c'è l'altra parte di me, la più grossa, quella che fa finta di niente e cerca di non pensarci, che dice "quando lo saprò deciderò il da farsi, adesso cosa posso fare? Guardarmi in giro e deprimermi nel vedere la miseria che c'è in giro? Sì, forse sarebbe meglio! O.k., magari dopo le ferie mi ci metto!"

L'AMORE AL GIORNO D'OGGI

Per un certo periodo della mia vita ho creduto che bastasse dichiararsi alla persona amata per esserne automaticamente ricambiati. Riconosco che, se così fosse, sarebbe abbastanza triste perché ridurrebbe il tutto ad una questione di tempestività. Forse però un po' ci credo ancora, il rifiuto mi stupisce sempre, cioè me l'aspetto, ma un po' ci rimango spiazzato. Anche perché prima di dichiarasi uno cerca dei segnali positivi, e disgraziatamente li trova, perché si trova in uno stato alterato di coscienza che lo porta a interpretare male gli atteggiamenti del suo oggetto del desiderio: - Ma come non mi vuoi? E quella volta che mi hai guardato così languidamente? Ah, stavi guardando la borsetta in pelle di pitone che stava nella vetrina del negozio alle mie spalle? 

Io comunque la risolverei così:

cara, ho deciso di fidanzarmi con te a tua insaputa, ma solo ora che te lo dico mi rendo conto che così ora lo sai e non è più a tua insaputa, quindi i casi sono due:

o ti fidanzi con me fingendo di non sapere, passeggiamo mano nella mano ma rimani distante fischiettando non curante con l'aria di chi afferma "ma chi è costui che mi tiene la mano? Fi-ffi-ri-ffì manco lo conosco fi-fui-ffi-fì lo lascio fare solo per non essere maleducata"; ti porto a cena fuori, ti faccio piedino e tu anche se siamo allo stesso tavolo non mi rivolgi nemmeno uno sguardo e cerchi di attaccare bottone con quelli del tavolo vicino spiegando che sei lì per caso a dividere il tavolo con uno sconosciuto perché non c'erano altri posti liberi; facciamo l'amore e tu fingi di avere altri pensieri, sei troppo presa dalla trama del film che danno alla TV,  chi è sto tipo peloso che ti ansima addosso? Boh! Ti ricordi di aver lasciato una pentola sul fuoco, ti alzi e vai controllare.

Oppure... oppure ti fidanzi con un altro, ma a mia insaputa, perché altrimenti ne soffrirei troppo.