Assonanze

Al supermercato, nel reparto cereali per la prima colazione, un addetto ai prelievi del sangue esprime il suo disappunto: "non trovo l'avena!".

Un micino in edicola

In edicola ultimamente trovo sempre un gattino, seduto sui quotidiani che mi scruta o acciambellato in mezzo alle riviste a fare ron-ron.

Non ho voluto chiedere, ma mi sa che lo danno come allegato con la Gazzetta dello Sport.

L'asse del WC

Da quando ho visto che nel bagno di un centro commerciale avevano messo i lucchetti alla carta igienica non sono stato più lo stesso. Uno di questi giorni vado e porto via l'asse del WC che è ancora bella.

La macchina del tempo

La macchina per viaggiare nel tempo io l'ho già prenotata in concessionaria versando una bella caparra.

Però adesso mi viene il dubbio che fosse una truffa, perché radio, TV e giornali non hanno mai fatto pubblicità e quando chiamo per sentire se è arrivata risponde il segnale orario.

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In rete ogni tanto mi capita di trovare certe immagini pubblicitarie volte ad attirare click con frasi in cui si sostiene che medici specialisti, o oltre figure professionali importanti, si sono arrabbiati moltissimo perché è stato scoperto un rimedio che rende inutile la loro pratica, ad esempio: foto di una pianta strana con la scritta I DIETOLOGI SI SONO ARRABBIATI TANTISSIMO, SCOPERTA LA PIANTA CHE FA PERDERE PESO SENZA SACRIFICI.

Per cui ne ho inventata qualcuna anch'io:

Gli scienziati si sono inviperiti tantissimo, scoperto manufatto alieno che spiega tutti i perché e i percome dell'universo.

Ai salumieri sono girati i santissimi tantissimo, scoperto il metodo per ricavare pancetta dalla propria pancetta in 4 facili mosse.

Gli autoferrotranvieri si sono presi male tantissimo, trovato il modo di teletrasportarsi con la forza del pensiero quando c'è sciopero.

I cartomanti sono andati fuori dai gangheri tantissimo, identificato il principio che manda fuori uso il gene dei creduloni.

I fagiani sono andati fuori dalla grazia di dio tantissimo, inventato il fagiano di soia più buono dell'originale.

Alle suocere sono venuti i cinque minuti tantissimo, rivelato l'espediente per mettere in scacco la loro curiosaggine.

Agli idioti è andato il sangue alla testa tantissimo, rivelato il modo per fargli andare veramente il sangue alla testa tantissimo.

I comici si sono inferociti tantissimo, scoperto il dito che fa ridere solo a guardarlo.

Gli arrabbiati si sono arrabbiati tantissimo, scoperto tutto tranne il modo per fargliela passare.

Le casalinghe si sono irritate tantissimo, brevettato lo sporco che più sporco non si può ma che poi si pulisce da solo. 

I drogati si sono alterati tantissimo, scoperto niente, si sono alterati tantissimo e basta.

Vogliono farci credere che sono 5, ma non è vero!

Ci sono:

l'olfatto
l'udito
il tatto
la vista
il gusto

e poi

l'equilibrio
la termopercezione
la propriocezione (consapevolezza del corpo)
la nicicezione (dolore)

a cui aggiungerei anche

il quinto senso e mezzo (quello di Dylan Dog)
il sesto senso
il senso di ragno (quello di Spiderman)
il senso di Smilla per la neve
il senso dello humor
il senso unico
il senso alternato
il doppio senso
il senso del dovere
il senso pratico
il senso del pudore
il senso per gli affari
il senso di nausea
il senso di marcia
il senso di colpa

e poi chissà quanti altri sensi ancora ci saranno, ma col cavolo che te lo dicono!

Ernia inguinale alé

Il mio sogno fin da bambino è sempre stato quello di farmi operare di ernia inguinale. E finalmente oggi posso affermare di essere riuscito ad avverarlo.