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lunedì 2 dicembre 2013

OROSCOPO FATTO SENZA PRENDERSI LA BRIGA DI CONSULTARE LE STELLE

ARIETE - Oggi vi chiama una signorina che fa sondaggi telefonici, voi la riconoscete subito: è la vostra ex-morosa che chiama solo per sentire ancora la vostra voce, però non glielo dite per non offendere. Terminata la telefonata appendete la cornetta e vi mettete a piangere come dei cretini, poi chiamate la vostra ex spacciandovi per un produttore di olio d’oliva che ha il rappresentante in zona che può passare a farlo assaggiare, lei dice “no, grazie”. Andrete avanti a chiamarvi spacciandovi per altri per una settimana poi vi metterete di nuovo insieme.

TORO - Per un difetto il vostro lettore MP3 riproduce i brani al contrario, vi accorgete così che l’ultima canzone di Lady Gaga, ascoltata al contrario, è un inno a Satana e istiga al rapporto carnale non protetto con le salamandre, allarmati vi precipitate ad informare i giornali. Nel giro di un mese il singolo ascoltato al contrario bisserà il successo dello stesso singolo ascoltato per il verso giusto.

GEMELLI - Oggi il digitale terrestre vi manda fuori di testa, su tutti i canali appare la scritta “nessun segnale”, uscite di casa e vi accorgete che una cicogna ha nidificato sulla vostra antenna. Fuori dai gangheri cominciate a inveirgli contro e a sacramentare. Gerry Scotti, che passa di lì per caso, vi nota e vi invita a partecipare al suo nuovo programma in cui i concorrenti si offendono vicendevolmente a morte e si sputano in faccia.

CANCRO - Oggi il vostro partner vi inviterà a fare una gita fuori porta, in realtà si tratta di un misero espediente per obbligarvi a scendere a buttare la spazzatura.

LEONE - Con Mercurio in aspetto dissonante nel segno del Leone oggi non c’è storia: troverete il rosso a tutti i semafori, i passaggi a livello con la sbarra abbassata, gli ascensori guasti, i gabinetti occupati. Rassegnatevi a tenerla.

VERGINE - Oggi si presenterà alla vostra porta una persona: è l’anticristo. Spacciandosi per un venditore di aspirapolvere vi chiederà il permesso di fare una dimostrazione, voi invitatelo ad entrare, offritegli un caffè e quando meno se l’aspetta versategli un bicchiere d’acquasanta giù per il coppino*.
(*collottola)

BILANCIA – Oggi vi verrà consegnato il premio Oscar come miglior attore non protagonista. Sì, siete stati ripresi a vostra insaputa in una scena di massa dell'ultimo film di Tornatore mentre in un angolo vi togliete i capperi dal naso. I critici cinematografici sono rimasti entusiasti dalla vostra interpretazione. George Clooney vi ha scritto una mail per complimentarsi.

SCORPIONE – Oggi verrete a sapere che i viaggi nel tempo sono possibili, in un dipinto del quattrocento rivenuto di recente è infatti raffigurato il garzone di un maniscalco che indossa la maglietta del Manchester United e gioca con la Wii. Contenti riferirete la notizia a chiunque, anche fermando la gente per strada. Verso sera la notizia viene smentita, il dipinto era un falso fatto da un artista burlone per prendere in giro i soliti creduloni. Voi non ditelo a nessuno, se qualcuno ve lo rinfaccia fingete di non ricordare o al limite smentite tutto tramite twitter.

SAGITTARIO - Tutti i latticini presenti nel vostro frigorifero oggi improvvisamente scadranno, non allarmatevi troppo, è solo colpa del tempo che passa.

CAPRICORNO – Oggi verrete contattati da alcuni ex compagni di classe del liceo che stanno organizzando una cena. E’ una nuova truffa, sapendo che siete andati alla cena poi vengono a svaligiarvi la casa. Il 90% dei capricorno comunque non è mai andato oltre la scuola dell’obbligo, se appartenete al restante 10% fatevi furbi, dite sì ma poi aspettateli in casa con un bastone.

ACQUARIO - Il vostro vicino di casa scoprirà di essere allergico al glutine, per solidarietà mangerete la pasta con la forchetta listata a lutto.

PESCI - Oggi verrete svegliati dal campanello, spiando dalla finestra vi accorgerete che la vostra casa è circondata da un mare di gente strana. Il prete della vostra parrocchia si è stancato di sentirvi russare durante l’omelia, pertanto ha messo una taglia su di voi: chi riuscirà a convertirvi ad un altro credo riceverà una lauta ricompensa.

19 commenti:

  1. finalmente, questo si' che e' un oroscopo serio, non come quelli generici del tipo "questa settimana state attenti a come investite i soldi" (perche', le altre settimane li posso buttare dalla finestra?).

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    1. Sì, ci sono settimane in cui sarebbe di buon auspicio gettare soldi dalla finestra, di solito c'è uno del segno del leone che legge tutti gli oroscopi e si apposta sotto per recuperarli, perché il mondo è pieno di creduloni.

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    1. usa quello di un'amica o del fidanzato, porca zozza, a voi scorpioni bisogna sempre spiegare tutto.

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  3. Sono Gemelli...
    Ma in TV con Scotti non ci vado. Scordatelo!

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    1. Vai tranquilla, l'oroscopo non dice di accettare, ti avvisa solo prima per prepararti allo shock di ritrovarti improvvisamente a tu per tu con il celebre presentatore televisivo.

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  4. a me è capitato quello dell'acquario.
    non una mia vicina, ma una mia amica piangeva perchè la pediatra ha ipotizzato una celiachia per il suo piccoletto.
    non ho saputo consolarla, ma mi ha detto che aveva voglia di parlare con me e che le ha fatto bene farlo, avendo io già vissuto il trauma di scoprire che un figlio è affetto da una malattia cronica.

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    1. Se ti è capitato quello dell'acquario non c'è storia, sei dell'acquario, i tuoi genitori ti hanno mentito riguardo alla tua data di nascita, vai a capire il perché.
      Anche a me avevano sospettato la celiachia, ma poi mica ce l'avevo, intanto facciamogli fare le analisi a 'sto bambino, poi tempo per disperarci ce né finché vogliamo.
      Eventualmente digli pure che anche Martin Castrogiovanni, pilone della nazionale di rugby, ha la celiachia. E' vero.

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    2. oh mamma
      Cosa vuoi che freghi a una mamma in crisi preoccupatoria se un tal castrogiovanni è celiaco?
      il problema è che LEI è una buongustaia e cuoca sopraffina e il figlioletto tale e quale!

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  5. Ma io non guardo la tv e le cicogne mi stanno simpatiche! :P

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    1. A questo punto segui questo oroscopo:
      http://assiomidissidenti.blogspot.it/2012/05/ogni-occasione-e-buona-per-infilarci-un.html

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  6. Ah ah ah! Silvia scrive. "a me è capitato quello dell'acquario". Son io quello dell'acquario che gli è capitato! Uh uh uh uh! A me potrebbe capitare quello del suo segno, lo scorpione, infatti sono un artista che inventa sempre tutto e poi sono sì dell'acquario, ma ascendente scorpione. Caro Angelo, acquario segno d'aria e scorpione segno d'acqua, ma l'aria sta sempre sopra e l'acqua sempre sotto, uh uh uh uh! e se immergi un recipiente pieno d'aria nell'acqua e poi la liberi, l'aria come una bolla viene subito a galla, e l'acqua rimane sotto, uh uh uh uh! Guarda mamma come mi diverto!


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    1. Vincenzo, se fai questi discorsi mi spaventi, ma io che son segno di fuoco dove devo mettermi?

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    2. Sotto l'acqua, così la fai scaldare e con essa tutti i segni di acqua, cancro, pesci e scorpione...

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    3. "Sono io quello dell'acquario che GLI è capitato", scripsi, ma dovevo scrivere LE dato che Silvia è una donna. Ma nessuno se ne è accorto.
      In questo mondo di puristi mi stupisco alquanto.

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  7. Vincenzo io ti ammazzeró sei troppo gnucco!!
    Perché devi sbandierare il mio segno zodiacale??

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    1. Perché, ti illudevi che la gente credesse che tu appartenessi ad una tredicesima costellazione? Io sarò gnucco ma tu invece...pure!!

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    1. eh, lui si che è bravo, anche se a scuola copiava sempre da Paolo Fox.

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Allora: 'sto blog ogni tanto si mangia i commenti. Sì, è colpa delle lobby dei potenti che stanno osteggiando la mia crescente popolarità. Siccome sono un cagasotto non mi schiero contro i poteri forti, perciò vi chiedo: PER FAVORE PRIMA DI PUBBLICARE I VOSTRI COMMENTI COPIATELI, COSI' NON VANNO PERSI.
A VOLTE SPARISCONO SENZA UN PERCHE'.
GRAZIE.

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