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giovedì 24 ottobre 2013

Laser

Noi multati dai vigili che rilevavano la velocità con il laser sulla provinciale abbiam deciso di far causa al comune. Sì, siamo andati dal sindaco a dire che da quando siamo stati colpiti dal fascio di luce per rilevare la velocità soffriamo tutti di stitichezza. Lui non ne ha voluto sapere dicendo che siamo tutti gente senza morosa che segue una dieta priva di fibre per cui è normale che ci è venuto l’intestino pigro.
Noi allora siamo andati da un avvocato e abbiamo intrapreso le vie legali. Le multe comunque le abbiamo pagate subito per non passare dalla parte del torto, poi se veniamo indagati per truffa perché si scopre che abbiamo assunto farmaci per bloccare il transito intestinale dichiariamo di essere stati addotti dagli alieni che ci controllano tramite un chip impiantatoci alla base del collo. Il chip ce l’abbiamo davvero, ce l’ha messo un nostro amico veterinario, adesso ci sono in circolazione 5 cani dobermann senza chip, se si scopre, il padrone va nelle grane. Il chip diciamo che non vogliamo farcelo togliere per paura di rappresaglie da parte degli alieni, se insistono chiediamo di entrare nel programma protezione testimoni dell’FBI.

14 commenti:

  1. Ma ste cose le pensi di notte o ti vengono così? Oo
    Io piuttosto avrei detto che andavo di fretta perché avevo il cagotto XD magari si muoveva a pietà!

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    1. Secondo il codice della strada, in caso di attacco di diarrea, devi fermarti, posizionare il triangolo a 100m, scavare una buca, farla lì e poi coprire bene, il tutto facendo bene attenzione a non ostacolare la marcia degli altri veicoli.

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    2. e nei casi intestinali piu' gravi lasciare li' il triangolo anche quando si riparte.

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    3. sì, al limite avvertire la protezione civile.

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  2. Questa della buchetta non la sapevo proprio. Ma guarda che qui invece non si scava nulla: se ti scappa la pupù, non la cacarella ma una normale dose di stronzi, non sei tenuto a scavare. Devi trovare un'area di parcheggio munita di cessi, in caso ne sia priva puoi cacare in libertà sul suolo patrio, tenendo presente la regola che non si lascia merda a piede libero. Quindi usare la stessa accortezza dovuta coi cani. Ci si procura (dove?) un sacchetto di plastica e ci si raccolgono gli stronzi e poi lo si porta via per deporlo negli appositi contenitori per cacca canina.
    Insomma se possono cagare i cani anche i padroni o gli accompanatori possono farlo. Siamo in un paese democratico e civile, cazzo!
    Ciao Angelo, complimenti alla tua fantasia.

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  3. Sì, son quelle cose che a scuola guida non te le insegnano. Lì da voi so che se non hai un sacchetto di plastica è sufficiente che la metti in tasca e la porti via senza vantarti in giro.
    Quando mi si fanno i complimenti alla fantasia rimango sempre un po' stranito, comunque anche tu non scherzi, io però preferisco chiamarla immaginazione (che fa più figo) e che, come mi pare dicesse Bergonzoni, è come un muscolo che va tenuto allenato, mentre la fantasia è un luogo che l'immaginazione ci può permettere di raggiungere. Sull'argomento sono molto preparato. Ciao Vincenzo, complimenti per la tua statura morale.

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  4. Esatto! Immaginazione.
    Se cagare in un sacchetto di plastica ti ha dato la misura della mia statura morale, bèh siamo messi bene tutti e due.
    :-))

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  5. Devo dirtelo, in mezzo a tutta questa ricerca sta venendo anche a me la voglia di cercare la morosa!

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    1. Se la trovi prima tu poi mi spieghi come si fa?

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    2. Devo confessarti che una volta una tipa ci ha provato..però allora non ti conoscevo! Comunque non feci nulla, lei si avvicinò e io mi sentii a dir poco perplessa! ihihih

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    3. perché se mi avessi conosciuto già cosa sarebbe cambiato?

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  6. :-D :-D beh.. se passi qui Alla Base, nella nostra Area 51, te mostro li Alieni, quelli veri! Se li porti dar Giudice, te tojje le multe, garantito. Ciaoo

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    1. Non mi fido, gli alieni li conosco, non fanno mai niente per niente, mi fanno togliere le multe ma poi vogliono qualcosa in cambio.

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