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venerdì 29 marzo 2013

La mia autobiografia

Sono lieto di annunciarvi l’imminente pubblicazione della mia autobiografia “E comunque sono cazzi miei”. Il prezzo di copertina è di 200,00 euro, ma esistono alcuni modi per non pagarlo, eccoveli illustrati:

1) presentarsi in libreria con la scritta “I LOVE ANGELO.G” tatuata su una parte del corpo a scelta, la commessa procederà:

a) ad assicurarsi, tramite strofinamento con batuffolo di cotone imbevuto d’alcol sulla parte tatuata, che la scritta sia veramente indelebile;
b)  a scattare una foto della parte tatuata e inoltrarla alla casa editrice che provvederà a trattenere il prezzo del libro dai miei diritti d’autore (nell’eventualità che alla fine risulti superiore la quota da trattenere rispetto ai diritti da corrispondermi, un’opzione del contratto mi permetterà di giocarmi a morra cinese la somma dovuta, se vinco mi azzerano il debito, se perdo raddoppia);

2) rubarlo, tanto la commessa non ha interesse a farsi coinvolgere in una colluttazione per recuperare la refurtiva, la libreria infatti è assicurata contro i furti, il danno viene rimborsato automaticamente a patto che vengano rispettati i minimi requisiti per la sicurezza:
a)    videocamera all’entrata;
b)  dobermann di età non superiore ai tre anni sguinzagliato nel magazzino attiguo al negozio;

3) farvelo prestare da un amico, e poi tenervelo, se l’amico ve lo chiedesse indietro rispondetegli che glielo avete già reso inventandovi particolari che sottolineino la veridicità delle vostre affermazioni, ad es.: ma si dai, te l’ho allungato l’ultima volta che ci siamo visti, era ottobre e pioveva;

4) presentatevi come insegnanti e pretendetene una copia gratuita, il libro è catalogato come testo scolastico, la commessa della libreria taglierà il triangolino della quarta di copertina e si farà rimborsare direttamente dal ministero dell’istruzione.

10 commenti:

  1. 1. e se mi tatuo la scritta sui capelli va bene uguale?
    1a. su un'unghia?

    2. posso rubarne più di una copia? E se si, provvederete a darmi dei soldi in più sotto forma di buoni per altri libri?
    2a. come si chiama il dobermann?

    3. posso avvalermi del fatto di insegnare la criminologia su blog?

    x. se me ne regali una copia autografata e metti come immagine di copertina la mia faccina raccapriccio (per metà dei compensi) sarai esonerato dalla imminente verifica di serialkilleraggio.

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    1. Avevo saltato il punto sul "prestaggio" da parte di amici.
      Non avrò amici... li avrò uccisi tutti per rubare loro le copie del tuo libro e rivenderli al mercato nero e con il ricavato comprarci un biglietto aereo per la Cambogia dove avrò aperto una libreria specializzata solo nella vendita dei tuoi libri e con i soldi fatti con quel lavoro, avrò comprato una casa a forma di motosega.

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    2. 1. se ti tatui i capelli la foto non basta, devi lasciar giù tutta la chioma.
      1a. idem per l'unghia, te la si strappa, che tanto poi ricresce più bella di prima.
      2. direi di no, perché l'assicurazione rimborsa solo la libreria, al massimo potresti metterti d'accordo col proprietario che potrebbe concederti il 50% nel caso tu ti faccia riprendere a volto scoperto dalla telecamera all'ingresso.
      2a. il cane dobermann non lo so come si chiama, dipende dalla libreria in cui vai, ne avessi io uno lo chiamerei Harley Quinn
      3. sì, ma tanto non serve dimostrare niente, basta dichiarare di essere docenti, alla signorina della libreria non interessa, anche lei che non è del corpo insegnanti ritaglia di nascosto i talloncini e se li fa rimborsare, poi coi soldi ci compra la droga.
      x.cacchio, la verifica pensavo che ormai fosse passata sotto l'uscio, la copia te la regalo volentieri ma la faccina raccapriccio la tengo per quando, fra 10 anni, scriverò la tua biografia ufficiale inventata di sana pianta (prezzo di copertina 1.000,00 euro che fra 10 anni ci si compra sì e no 1 kg di pane).

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    3. Basta, chiudiamola subito qui, la casa a forma di motosega le batte tutte.:D

      Solo una cosa: per favore prima di uccidere i tuoi amici assicurati che non abbiano il tatuaggio con la scritta "I LOVE ANGELO.G" perché potrei essere indagato per omicidio passionale.

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  2. 5) tutte le donne che decideranno di non pagare il libro, potrai inconfutabilmente considerarle come morose

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    1. non saprei. Sicuramente potrei innamorarmi di una che lo paga a prezzo pieno.

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  3. Perchè devi sempre rendere tutto così complicato?

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    1. Perché ne parlino i telegiornali.
      Al TG: "e oggi intervisteremo quello stupidotto che sta vendendo la sua biografia ad una cifra spropositata, pensate che quel furbone di Lapo Elkann ne ha già comprate 14 copie!".

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  4. Sicuramente meno faticoso fingersi insegnante piuttosto che affrontare doberman :P

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    1. Dipende dall'indole di ciascuno, e poi il libro, se rivenduto su e-bay, senza il talloncino, vale meno rispetto ad uno integro.

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Allora: 'sto blog ogni tanto si mangia i commenti. Sì, è colpa delle lobby dei potenti che stanno osteggiando la mia crescente popolarità. Siccome sono un cagasotto non mi schiero contro i poteri forti, perciò vi chiedo: PER FAVORE PRIMA DI PUBBLICARE I VOSTRI COMMENTI COPIATELI, COSI' NON VANNO PERSI.
A VOLTE SPARISCONO SENZA UN PERCHE'.
GRAZIE.

In più ho deciso di impostare la moderazione dei commenti.